Смешные анекдоты про инвалидов

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это инвалид из реанимации.

Из речи нейрохирурга отделения больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а спинальников все больше.

Больница. Коридор. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор. - Это ваша жена попала в автокатастрофу? - Д- да. - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Д- доктор, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней дерьмо, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства. - И какая после этого может быть хорошая новость? - Я пошутил, ваша жена скончалась.

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удивленно: - Зачем? Врач: - Инвалид ребёнок, нового делать надо!

В аптеке: - Дайте мне что- нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперс.

В больнице: - Сестра, сестра, а он в меня стулом кинул. - Ну чего вы орёте, и вы в него стулом киньте. - Да? А как я в него стулом кину, если у меня стул жидкий?!

Заходит инвалид в аптеку и что то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще защитные средства? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В больнице умирает пациент. Практикант: - Доктор, может ему клизму поставить? - Поставить- то можно, только какать он будет на том свете.

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

Жена заходит в комнату и видит - муж как ошалелый раскачивается на кресле- коляске. Жена удивляется: - Муж, ты же с коляски так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться.

Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

- Доктор! А я после операции смогу ходить? - Да, но только под себя!

- Сосед по палате спрашивает спинальника с сильной спастикой: - Почему лицо покраснело? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом откуда? - Так она вместе с уткой ударила.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Ампутанта, у которого нет ни рук, ни ног, чуть живого извлекают из бассейна. Он в ярости: - Научился было грести ушами, дак какая- то сволоч напялила на голову шапочку!

- Не волнуйтесь! Операция - одна из самых простых! Больной в ужасе кидает костыли и несется от стола к выходу. Его останавливает какой- то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!

Больной перед операцией: - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Шейник завалил шейницу на кровать. Та кричит: - Помогите, помогите! Шейник: - Молчи дура, сам справлюсь!

Больница. Один больной: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек.

- Сестра. Куда меня катите? - В морг. - Но. но я же еще не умер! - Так мы еще и не доехали.

Сцена в публичном доме. Один гигант заказывает двух девочек. Второй - троих. Шейник берет пятерых!? Командует: - Ты ложись, а ты, ты, ты и ты берите меня за руки и за ноги и поднимайте. Примерился: - Теперь опускайте!

Встречаются двое друзей. Первый: - Как дела? - Второй: - Неважно, страдаю недержанием. - Дак иди к психотерапевту, он обязательно поможет. Новая встреча. Первый: - Ну что, был? - Все отлично! - Пропал энурез? - Нет, просто теперь я им горжусь.

Какая самая неприятная болезнь? Геморрой - ни себе посмотреть, ни людям показать.

Прибегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне клизму. - У нас нет клизмы. - Ну, дайте мне хотя бы 100 пипеток.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит инвалид-карлик. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может вам еще и в шинку пукнуть?

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Встретились трое спинальников. Один жалуется на задержки мочи, второй на страшные запоры, а третий веселый и довольный: - У меня все по часам: в 6 часов опорожняется мочевой пузырь, в 7 часов - кишечник, а в 8 часов я просыпаюсь.

На приеме у сексопатолога: - Молодой человек, об стоять не может быть и речи - он и висит- то у вас неправильно.

Из разговора двух подруг: - Слыхала, Миша женился. - Он же хромой! - Да- к это только, когда ходит.

Встретились двое друзей. Один жалуется: - Я уже лет десять, как импотент. Второй: - А я, тьфу- тьфу- тьфу, всего года три.

- Слыхал: Вахтанга парализовало! Левая рука не работает, левая нога не работает, левая сторона тела совсем не чувствует - А что с главным органом? - К счастью, успел перекинуть направо.

На перекрестке мужик толкает между машинами инвалида в коляске с протянутой рукой. Водитель дает монету и спрашивает толкача: - Так весь день и возишь? - Зачем весь день? Полдня я его - полдня он меня.

- Как ты ходишь по большому? - Беру полотенце и иду. - А полотенце зачем? - Для повязки, чтобы глаза не вылезли!

Как-то мирянин пришел к предсказателю судеб - В ближайшие пять лет тебя ждет очень тяжелая жизнь, - сказал старец. - А дальше? - спросил посетитель. - Потом привыкнешь, - ответил мудрец.

- Как ты это сделала, батарейку заменила? - Я их погладила, потрогала а они пошли. - Ты бы меня погладила, потрогала, может, и я пойду.

Доктор: - А давление у вас пониженное! Колясочник смотрит на шины: - Не может быть, только вчера накачал.

Разговор врача приемного покоя спинальной клиники и директора магазина спорттоваров: - Сколько вы продали сегодня мотоциклов? - Четыре. - Значит, один где-то еще катается.

Альпинист упал в трещину. Друзья кричат ему: - Как дела? - Пока ничего. - Руки-ноги целы? - Целы. - Так выбирайся. - А я еще лечу-у-у-у.

В аптеке: - У вас есть свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники к ним?

Доктор, вы прописали мне слабительные свечи, а от них только пузыри изо рта. - Да что вы их едите, что ли? - Ну, не в задницу же запихиваю!?

А поутру они проснулись. Постель влажна. Он, извиняясь: - Это случайно. Ты не подумай ничего плохого. Я к тебе обязательно приду еще. Можно? Она: - А то как же, - обязательно приходи. Как только захочешь по-большому, милости просим.

Из разговора двух врачей: - У меня есть один пациент-инвалид, который по моим прогнозам должен был уже давно умереть. - Да, когда человек хочет жить, медицина бессильна.

Хирург говорит пациенту: - Операция очень сложная и поэтому дорогая, - 10 тысяч рублей. Больной: - Это обдираловка. Лучше умереть. Врач: - А вы справьтесь, во что вам обойдутся похороны.

Экстрасенс говорит спинальнику: - Я поставлю вас на ноги, но вы должны забыть о «тяжелом роке». Ассистент спросил у мастера, когда больной удалился: - Неужели есть какая-то связь между его недугом и музыкой? - Как сказать, ведь он живет в моем доме этажом выше.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎