Поджопник -идеальный способ воспитания!

Сейчас я расскажу вам о чудодейственном методе воспитания! Он универсален, подходит для любого ребёнка и в любой ситуации непослушания.

Готовы? Это волшебный поджопник! Иногда можно его заменять на волшебный подзатыльник. При желании можно чередовать.

А теперь я вам распишу все прелести этого метода!

Итак. Представьте, ребёнок вас не слушается: требует новую игрушку, не хочет идти домой, одеваться, чистить зубы, ложиться спать, делать уроки. Представляете! Эта шмакодявка своё мнение иметь вздумала!

Или может, вы ему говорите “не шуми”, а он продолжает. Ну, в общем, каждый из вас явно представил несколько ситуаций из своей родительской тяжкой жизни.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Физические наказания. Бить или не бить?»

Инструкция по применению:

Сначала десять раз повторить своё требование, довести себя до ручки. Не вздумайте даже пытаться объясниться с ребёнком по-другому! Всякие там «я-сообщения» и активные слушания, уважительное отношение — для мягкотелых!

Очень важно, чтобы у вас была подходящая кондиция: глаза налились кровью, дергалась вена на лбу и пар шёл из ушей. Дальше нужно схватить ребёнка за руку, дёрнуть посильнее, чтобы ребёнок вашу силу почувствовал и понял свою ничтожность.

Ну, и в конце вы совершаете акт правосудия и бьете ребёнка ладонью/ремнём/розгой по попе. Для разнообразия можно взять ещё шнур или прут, говорят, что тоже хорошо работает!

Все готово! Поздравляю, вы только что показали, что вы сильнее, и что ребёнок незначим! Теперь-то он больше выпендриваться не будет.

Внимание! Есть побочные эффекты.

Они незначительны, но вы должны о них знать.

1. Привыкание.

Некоторые дети постепенно перестают должным образом реагировать на поджопники. Наглецы отращивают психологическую броню. Придётся увеличивать дозу рукоприкладства.

Потом дети становятся злобными, огрызаются и делают вид, что им плевать на вас и ваш поджопник. А подрастут, так ещё и сдачи дадут.

2. Забитость.

У других детей бывает противоположная реакция. Они начинают стелиться перед вами, перед другими взрослыми или детьми. Стараются заслужить любовь, выполняя чужие требования.

Такой ребёнок может быть любимцем учителей. Такая девочка не сможет отказать парню. Такой мальчик не сможет отказаться от наркоты.

Нет, конечно, вы сможете держать ситуацию под контролем, если ребёнок будет вас бояться больше, чем отвержения сверстников. В подростковом возрасте это будет сложновато, но “вы держитесь там”.

3. Потеря контакта.

Мелочь, конечно, но такой ребёнок будет бояться вас, поэтому не расскажет вам о своих проблемах, боясь осуждения или очередного удара.

Ну, подумаешь, двойку скроет или, что над ним издеваются. Ну, подумаешь, сразу после школы сбежит от вас куда подальше. Главное— сиюминутная выгода!

А ещё важно научиться бороться со всякими психологами и праведниками воспитания.

Вот вам аргументы в защиту физических наказаний:

Ни в коем случае не упоминайте, что их запретили ещё в 19 веке в большинстве стран. А в России в 1904 году. Если спросят, то говорите, что вы придерживаетесь традиций Зимбабве.

Опять же не дайте оппоненту вставить слово, что со времён царей больше века прошло.

Да-да, именно поэтому вы выросли счастливым, уверенным в себе человеком и с родителями у вас сейчас полное взаимопонимание.

Всегда ваша, психолог Ирина Терентьева, которой надоело талдычить одно и тоже красивыми словами. В надежде, что может так отдельным личностям понятней будет…

Делитесь в соц.сетях, пусть этот текст дойдёт до самых твердолобых!

Лол! Я так и не понял: Пороть или не пороть?)))

Если вы придерживаетесь традиции Зимбабве, то пороть, конечно. И жену не забудьте за немытую посуду пороть. И жене попу свою для наказаний подставляйте, если полочку месяц прикрутить не можете 🙂

Вот это статья. СУПЕРРР. Каждое слово «в точку». Спасибо. Доступными словами достучаться до сердца и что немаловажно, до мозгов))) Обязательно использую вашу статью при подготовке к родительскому собранию. Вот уж, действительно, накипело))).

Ирина, спасибо большое за статью!

Ирина, огромное спасибо! Видно для детей прошлого века нужно именно так писать -‘ прямо в лоб’ так понятнее и доходчивее!

Ахаха!Супер статья! Порадовали так порадовали. Надо мужу прочитать. И. Родителям.

Хорошо, когда с юмором! Вопрос. Я вот иногда срываюсь на детей и да, бью, куда ни попадя. Редко, но бывает такое. Как себя сдержать, когда дети реально чихают на твои просьбы, приказы или уговоры и не останавливаются.

Здравствуйте! Мария, скажите, а как вы себя сдерживаете, если ваш начальник/подчиненные, муж, родители выводят из себя?

в заголовке написано «поджопник», что вроде значит легкий такой шлепок, в статье все-таки видимо речь о порке и побоях. «Поджопник» может выдаваться маленькому ребенку в качестве встряски, когда нервную систему «заело», потому что в этом возрасте ребенок еще плохо осознает и контролирует эмоции, не может их до конца осознать, проговорить и вывод из состояния может быть затруднен. Также он сильно зависим от физического контакта (им нужны обнимашки, ласка) и воздействия. Не в порыве злости, не как наказание дать шлепок.

Не в пользу битья детей, а скорее против сравнения реакции на взрослых и детей: мой ребенок часто швыряет предметы, бьет ложкой по столу до одури и трясет тарелку с кашей так, что все вокруг в ней. Ваш начальник или подчиненные тоже себя так ведут? Вы можете написать ребенку, что заболели, взять выходной, уйти из квартиры проветриться если он закатил истерику?

Людмила, странное сочетание необходимости в физическом контакте, обнимашках и шлепке…Связи я не увидела Какая разница, как кто называет? Дать по попе, отлупить, всыпать по первое число и т.д. синонимов у данного действа много, суть-то от этого не меняется.

Спасибо за интересный ответ. Вы лупите ребенка за то, что он разбрасывает кашу? Если ребенок закатил истерику, то можно выйти в другое комнату/ванну, а не бить его. Можно спустить пар на что угодно, а не на самом родном человеке.

лучшее понимание физического контакта, дети воспринимают в раннем возрасте во многом физически. Ребенок не услышит доводов, потому что нервная система еще работает несколько по-другому, зато если его обнять, погладить, пришлепнуть — это он понимает, это просто и понятно. Шлепок по попе ребенку и всыпать по первое число/отлупить — это даже не в одном ряду стоит. Отлупить — больно, может быть унизительно, шлепнуть — «привлечь внимание». Муж жене может дать поджопник, женщина мужчине в конце концов может дать пощечину — все, писать заявление?

Людмила, во всем согласна, кроме вот этого: » зато если его обнять, погладить, пришлепнуть — это он понимает, это просто и понятно.» — достаточно обнять и погладить. А третье вычеркнуть)) Тем более если ребенок в истерике. Просто обнять и дать прорыдаться. Кстати, хотела же написать про вот эти шлепки, которые и не шлепки вовсе, т.к. и не больно, и не понятно что. И забыла((( Вот такие «пришлепнуть» для привлечения внимание по какому механизму работают на ваш взгляд? Если ребенка до этого не били по попе? Если били, то понятно -страх повторения. А если не били? С чего поглаживание, легкий шлепок по попе должен оказывать в таком случае магический эффект? Чем он будет отличаться от похлопывания по плечу? И еще раз спасибо за интересные вопросы)

Я вообще не луплю детей) но шлепок могу выдать при необходимости, например когда ребенок перестает быть адекватен. Не я перестаю быть адекватна, а ребенок.

Насчет выйти в другую комнату — можно на абстрактном примере (во избежание ложных прочтений — это не пример ситуации, когда я бью или рекомендую бить ребенка) Например: ребенок переиграл и начал бить маму лопаткой. Она ему объяснила, рассказала, показала и применила все возможные вербальные техники убеждения. Он продолжает ее бить, бежит в истерике и бьет, злится что она ему не дает себя бить. Вы рекомендовали бы закрыть ребенка в комнате и уйти? такие действия не нанесут ущерб психике?

По поводу спустить пар: шлепнуть можно не только в порыве ярости, спуская пар. Также как и запрещать можно не сгоряча, ругаться можно не сгоряча, наказывать (не физически) можно не сгоряча.

А почему вы не относите шлепок к физическим наказаниям? Куда его тогда относить? Если в описанном вами примере мама в ответ шлепнет ребенка, то как после этого объяснить ему, что никого бить нельзя, если мама его только что ударила?

Если же мама, допустим, перехватит руки ребенка и скажет, смотря в глаза, что ей больно, что она не будет так играть, что с мамой надо обниматься, а не драться, и предложит обняться, пожалеть друг друга, то травмы не будет. Если ребенок совсем разошелся, то изоляция, т.е. отсутствие объекта раздражения в виде мамы поможет ему успокоится. Но опять же как подавать. Можно сказать «Я с таким плохим мальчиком играть не буду, пошел вон», тогда это не лучше шлепка. А можно сказать «Я не буду так играть, хочешь драться-иди в соседнюю комнату. Когда захочешь в другое поиграть, я буду тут». В конце концов есть даже способ, когда мама берет ребенка на руки спиной к себе, фиксирует руки и обнимает, щебечет что-то умиротворяющее на ухо беснующемуся ребенку, пока он не успокоится. Работает на детях лет до 2-3. Вот навскидку, что пришло в голову))

в подавляющем большинстве случаев — да, погладить, приголубить — самое действенное, хоть порой и не самое простое для взрослого. С маленьким, неговорящим или плохо говорящим ребенком можно только проговорить, но нельзя договориться. Шлепки работают вполне схоже с пощечиной — это не «больно так, что я боюсь еще раз получить», это отрезвляет, может показывать моментальное отношение к какому-то действию, например укусу.

Бить нельзя, пришлепнуть — вполне возможно в определенных ситуациях. Это скорее реакция, чем наказание.

Пришли к тому, что часто детей лучше обнять и приголубить, вполне возможно это даже действеннее, чем выйти в другую комнату)) со взрослыми часто приходится искать другие инструменты

Вам муж пощечины дает? К укусу оттолкнуть, отсраниться — вполне показывает негативное отношение укушенного. Но опять таки, что воспримет ребенок, если на его акт агрессии (укус), взрослый ответит аналогичным актом агрессии (шлепок)? Логика этого действия какая? Кусать можно только того, кто ответить не может?

Я рада, что пришли к пользе обнимашек))) Но я по прежнему не вижу разницу между пришлепнуть и ударить. Если сравнивать с пощечиной, как вы выше писали и ударом кулаком, то если мне муж отвесит пощечину, то на следующий день получит заявление на развод, а если ударит, то заявление в полицию еще бонусом. Потому что это насилие и унижение и в том, и в другом случае, во втором случае еще и уголовщина.

Ирина, подскажите пожалуйста, если метод по данной теме уже используется и хочется от него отказаться, как быть? Порой кажется, что ничего кроме этого не помогает угомонить ребенка(

Ксения, здравствуйте! Учиться, учиться и еще раз учиться. Этот метод же используете, потому что не знаете, как по-другому? Сколько лет ребенку? Читайте книги по воспитанию, хоть ту же Гиппенрейтер, статьи, вебинары, консультации — сейчас столько вариантов для обучения. Для начала проанализируйте, в каких ситуациях вы срываетесь, наверняка, это одни и те же ситуации.

Пощецина, на мой взгляд, очень унизительно… И никак не работает. Не знаю, как бы я отреагировала, если б мне родители дали пощечину…

Меня мама лупила. Никогда не забуду эти чувства. Страх, что отлупят, ненависть к маме, злобу. Ещё было обидно, что она работая в детском саду с чужими детишками разговаривала ласково, а дома только приказы и просьбы. Конечно, это продолжалось в определенном возрасте, когда училась в начальной школе.