Приходские истории и размышления

Всё думаю, пытаюсь объяснить себе смысл существования церкви. То есть, получается, думаю о себе, своём смысле. Потому что, кто я без неё.

Понимаю всё с большей для себя ясностью, что расходящееся кругами разочарование церковью и в мирской среде, как некоего человеческого института, и в церковной, от несовместимости церковности с жизнью, противоречия, внутренней несходимости, даже расходимости церковных последовательностей, пусть простят мне этот математический термин. Так вот, понимаю, что разочарование не случайно из-за того, что не то мы принимаем за вечное, не то собираем, не то стремимся уберечь.

Получается, что сберегаемое, нас всё больше разлучает, делает чужими, даже порой противниками и врагами. А этого быть не может среди Его учеников. Но и было всегда.

И похоже проблема эта вечна, а не только нашего времени. Но как же она мучительно осознаётся и при этом не решается, как теорема Ферма.

Мы так стараемся сохранить традицию, превозносим церковность, следуем обычаям и сберегаем всякие предания. До такой степени, что незаметно становимся язычниками, верим в придуманную жизнь и защищаем её. А если впадаем в другую крайность и уходим из церкви, даже ради сохранения веры, то начинаем превращать свою веру или взгляды в идеологию с неотвратимостью приводящую к иной борьбе.

• Tags Задумался , Про смысл , Церковь

• 62
• Leave a comment

• Share
• Flag

• July 9th, 2018 , 10:37 am

Новорождённая девочка со сморщенным личиком неподвижно лежала в теплом инкубаторе. Множество подведённых к ней трубочек и проводочков поддерживали и сохраняли пребывание маленькой души в полупрозрачном девятисотграммовом тельце. По экрану реанимационного аппарата линией жизни змеилась желтая синусоида. Над всем этим, не спасительной звездой пульсировала тревожная красная лампочка и в такт ей, опавшие от горя плечи родителей содрогались в немом рыдании.

Так случилось, что спокойное течение беременности у Дарьи в конце шестого месяца трагически прервалось. Организм матери неожиданно взбунтовался, начались отторжение и аллергия на собственного ребенка. Сильно и резко повысилось давление, женщина стала впадать в кому. Маму едва спасли, а девочка, после срочного кесарева, появилась на свет с обширным инсультом. Немного придя в себя, родители позвали священника покрестить младенца.

Не первый раз я крестил в реанимации соседнего с нами роддома. Чаще всего из-за сильно преувеличенного родительского страха и беспокойства. Обычно совершал таинство технично и быстро, наполняясь ощущением своей полноты и необходимости. В этот же раз, привычно произносимые крещальные молитвы рождали во мне неловкость от их неуместности и мёртвости. Ведь, когда жизнь и смерть всерьез занимаются перетягиванием каната даже самые священные слова теряют силу и пустота тишины становится тяжелей звуков. Я произносил холодные слова, а в сердце кипели вопросы: - Господи, Ты где?! Почему?! От Тебя ли это?!Чувствовал себя, как Иоанн Креститель в темнице. Он всю жизнь отдал служению и вдруг перед лицом жестокой и несправедливой смерти засомневался, послав спросить: Ты ли грядущий? Или ждать нам другого.

Сейчас, спустя пару дней, во мне уже все улеглось и успокоилось. Но что-то сдвинулась и жизнь потекла дальше уже по другому, наполненная ещё одним новым смыслом. Внезапно осознал, как же ценны такие трагические моменты. Тут отбрасывается шелуха и выпрямляются зигзаги нашей веры. Наверное, как у Иоанна Крестителя в темнице.

• Tags Про смысл , Роддом

• 8
• Leave a comment

• Share
• Flag

• April 5th, 2018 , 02:33 pm

Интересно бывает спросить самого себя в разных ситуациях: что я хочу и зачем мне это нужно? Так и сегодня, в великий четверг я опять себя спрашиваю: что я жду от причастия? В чем смысл моего участия в литургии?

Вроде бы я хочу быть причастником благодати Божией, приобщиться его силе, мудрости, смирению и прочим качествам. Неплохо, но мне это отчего-то кажется недостаточным, а последнее время даже неприличным.Я давно пытаюсь ответить на эти вопросы. Болезненно пытаюсь, потому что не понимаю, не могу сформулировать, почему одна служба оставляет во мне пустоту, а другая заставляет застыть в восхищении надолго. Разная подготовка? Разное ожидание? Я всегда плохо готовлюсь, уже давно ничего не жду, но что же тогда?

И тут Кемеровский пожар неожиданно освятил мою проблему. Наблюдая реакцию в стране на беду, заметил, большинство ждёт перемен и что трагедия изменит многое в государстве, области, различных ведомствах, людях. Мы покаемся, обратимся к Богу, устремимся к правде, избавимся от взяточников, станем честными, сместим приоритеты на безопасность граждан и т.п. Я тоже этого хотел бы. Но почему же все перечисленное кажется мне недостаточным? Чего не хватает? И вдруг мелькнуло. Ведь я ужасался, скорбел, переживал, вопрошал, но не совершил самого главного - не горел вместе с теми детьми в Кемерово. Не горел. Я только с ужасом смотрел. И сразу появился ответ на моё литургическое недоумение. Если я хочу получить благодати причащаясь, то я ничего не получу, может только удовлетворение и самоуспокоение. А когда, очень редко, вдруг найдёт стих и я сораспинаюсь Христу, соучаствую Ему, то приобретаю всё, хотя и ничего не хочу. Наверное соучастие и есть истинное служение и служит не обязательно тот, кто читает тайные молитвы, а кто сораспинается.Может быть это и есть лобзание Иуды, когда мы ищем благодати или правды без сгорания. Когда предлагаем продать драгоценное миро и раздать деньги нищим. Когда спрашиваем: а где был Бог, когда горели дети. А Бог горел с ними, а мы не горели.

• Tags Задумался , Про смысл

• 48
• Leave a comment

• Share
• Flag

• March 24th, 2018 , 09:43 pm

У моего знакомого автогонщика большие проблемы по бизнесу. За работу не платит даже Газпром. Поставщики ставят ультиматум, дело пахнет банкротством. Владимир на нервах, таблетках, потерял сон, выглядит как загнанный зверь. Находит некоторое облегчение во время тренировок и разговорах со мной. Уже писал как-то о его способности раздваиваться во время гонок - тело бешено управляет машиной, а душа спокойно наблюдает за происходящим со стороны. Во время последнего разговора речь зашла о возможности узнать будущее, предвидеть ситуацию. Собеседник признался, что даже в отчаянии поехал к ясновидящей для выяснения планов своих кредиторов. Но та ему не помогла. Видно было, что Владимир рассчитывает и на мою прозорливость. В доказательство своих ожиданий он привёл личный пример: ⁃ На гонках я приобретаю способность предвидеть. Например, еду первый раз по трассе и уже знаю, что меня ждёт за поворотом. Правда эта волна от меня не зависит и я не могу ею управлять. Батюшка, но вы же тоже профессионал.

Но не смог я предсказать Владимиру его бизнес судьбу. Только помолился с ним немного перед образом Спасителя, рассказал историю праведного Иова и предположил, что это испытание с ним не случайно. Уж очень он привязан к своему бизнесу, раз уже потерял сон и так исхудал.

Меня давно терзает мысль про то, что мы сами о себе думаем, на самом деле это чаще всего это не мы, а лишь наше представление о себе. И все происходящее с нами, как некое послание неба для выяснения истины.

‘Отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за мной.’

Вот и получается, чтобы себя найти, надо прежде себя отвергнуться. Поставить под сомнение самого себя.

Но мне кажется не помог я Владимиру.

• Tags Задумался , Прихожане , Про смысл

• 4
• Leave a comment

• Share
• Flag

• July 16th, 2017 , 03:48 pm

- Как ты живешь? Спрашиваем мы при встрече своих друзей и близких. Вопрос подразумевает всё ли в порядке дома и на работе, не подводит ли здоровье, есть ли новости. Наверное, мы почти всегда знаем подробности жизни собеседников, но всё-равно спрашиваем.Мне всегда хочется ответить на такой вопрос сокровенным словом, точно передающим мое душевное состояние. Например: я живу радостно, мучительно, устало.

Но на самом деле!А как я живу? А живу ли я? А, если живу, то когда?

Мне часто приходилось слышать от старых людей: - Вот и жизнь прошла. А я и не заметил. Суетился, дела делал, старался всё устроить. Учеба, работа, дети, внуки. Только вроде жить начал, а теперь и умирать скоро.

Да уж, суетился, дела делал.Как часто мне хочется, чтобы что-то побыстрей кончилось. Встреча, разговор, мероприятие, треба, служба. Видимо, я не живу тем, чем занимаюсь в это время. Значит, в это время я не живу. А бывает, хочется чтобы другие, встречи, требы и службы длились подольше. Тогда тянешь время, не скоро уходишь, медлишь. Потому что ощущаешь в себе наполненность радостью, смыслом и интересом. Живёшь.

И совсем не обязательно жить, это непременно что-то делать. Это самая страшная ересь так думать. Уничтожающая жизнь. Понимаешь её коварство, только когда проживёшь достаточно, занимаясь суетой сует. Сколько сил потрачено напрасно. Думал, что строишь башню, а она оказалась вавилонской. Нет, для меня жизнь с избытком - это радость созерцания и творчества. Сейчас мы в байдарочном походе. Сижу высоком берегу Рессы. Один. Задумчиво любуюсь видами. Держу в руках планшет. Пишу. Живу. Тихо подошла жена:- Смотри какая черника. Она тоже живёт.

• Tags Задумался , Про смысл

• 8
• Leave a comment

• Share
• Flag

• May 8th, 2017 , 07:48 pm

Вчера меня спросили:- Батюшка, как вы живёте?Вопрос был задан не формально, а от души и с добрым интересом хорошего человека. Поэтому и задумался. Как? Хорошо.А что же такое хорошо жить?

В семье. По-разному, как и в каждой семье. Жизнь так складывается, что со своими бываю день-два-три, потом день-три их не вижу. Поэтому, соскучившись, рад быть с ними, а насытившись общением, с удовольствием еду по делам. Когда такой рваный ритм начинался, то переживал, сейчас же привык и даже нахожу преимущества в подобном режиме.

Настоятельство и служба. Тут тоже все неплохо. Положение руководителя позволяет самому строить график и регулировать время. Появившийся наконец второй священник дает еще большую свободу манёвра. Приходскую жизнь пытаюсь строить на комфортном для меня принципе отношений - взаимном уважении. Положение директора это позволяет. Должность настоятеля раньше меня привлекала более высокой степенью свободы, но по факту выяснилось, что самым ценным в ней оказалась возможность для творчества. Почему-то именно под этим углом стал смотреть на приходскую жизнь. Что касается финансов и администрирования, то тут мне повезло с помощниками.

Духовная жизнь. Конечно ленивый и нерадивый. Плохо молюсь, пощусь и каюсь. Однако десятилетия христианской жизни переросли в некое состояние хождения под Богом, когда слова и поступки проходят через ум, как через призму и, преломившись, становятся чем-то вроде молитвы. Совсем не значит, что все мое - это доброе, но хотя бы перед собой я честен. Перед людьми - не всегда. Даже стал замечать, как исполняются желания и устраиваются обстоятельства и ощущаю тут связь с призмой ума. Удивительно.

Все это наводит на мысль, что я хорошо живу и даже счастлив. Но почему то не могу тут поставить точку и согласиться. Есть страдание. И когда внешнее все более-менее, то спрятавшаяся боль неожиданно обнажается и выходит на передний план. Поэтому стал постепенно осознавать, что же меня мучает, чего не хватает. Безумства и буйства. Не внешнего, конечно. Вспоминаю и понимаю, оно было у меня, когда я болел и мог умереть. Это была настоящая жизнь. Безумство и покой там синонимы. Неужели, чтобы жить по-настоящему, надо умирать?

• Tags Задумался , Настоятельское богословие , Про смерть , Про смысл

• 11
• Leave a comment

• Share
• Flag

• May 3rd, 2017 , 06:32 pm

• Tags Про смысл , Центр реабилитации

• 18
• Leave a comment

• Share
• Flag

• April 25th, 2017 , 12:57 am

Хотел бы поговорить на дождем в конце поста посыпавшиеся вопросы о теодицеи. Ответы, конечно, сугубые, а не общие. Да и, уверен, общих ответов на такие темы не бывает, потому что надо помучиться самому, чтобы что-то понять.

Вначале, что же мне тяжелей всего, а что не тяжело.

Когда, лет пять-шесть назад, я лежал в больнице с панкрионекрозом и ждал возможной смерти, то переживал и плакал. Однако, после осознал это время как самое лучшее и светлое в жизни из-за явного и очень близкого присутствия Божьего во время тех физических и душевных страданий. Правда, по настоящему оценил пережитое гораздо позже, когда уже потерял это чувство присутствия и появилась возможность почувствовать разницу. С тех пор я смотрю на страдания и болезни других людей двояко, с одной стороны всемерно им сочувствуя, а с другой внутренне радуюсь за этих страдальцев и даже ощущаю в себе власть говорить им: желаю вам пострадать и помучаться. Удивительно, но они меня всегда понимают.

Однако, мучаться самому все-таки гораздо легче, чем видеть как мучаются другие. Мне, как правило, очень хочется помочь в таких случаях чем-нибудь. Иногда это получается. Лекарствами, организацией ухода, деньгами, содействием в устройстве на работу, ну, всяким, по обстоятельствам. Но чаще всего я ничего не могу сделать, только жалеть и сочувствовать. То есть сострадать. И в последнее время мне начинает казаться, что именно этим занимается Христос, находясь рядом со страдающей душой.

Одна женщина в письме задала вопрос: а может Господь и хочет, но не может нам помочь в бедах и трудностях? Вопрос вполне законный, если посчитать, сколько раз наши отчаянные молитвы исполнялись. Сейчас, я бы ответил на него так: Он не не может, Он безмерно сострадает нам как человек, и Он также, переживая, радуется за нас.

А на что я не могу ответить и о чем не имею власти говорить - это детские болезни и смерти, а так же различные душевные заболевания. Не могу и не имею, потому что лично у меня не было такого жизненного опыта. И я не уверен, сумел бы я его правильно пережить. Поэтому молчу, в смысле советов, при встрече с подобным. Но я знаю родителей, которые пережили смерти и гибель своих детей, знаю и знал детей, тихо несущих и пронесших свои кресты. Это просветлённые и часто действительно святые люди. И я просто внутренне закипаю, когда слышу от не переживших подобные потери псевдосочувственные вздохи: на всё воля Божья. Или рассуждения, что Господь уберег умершего ребенка от чего-то более страшного в жизни. Молишься только, чтобы Он уберег такого толкователя от родительского кулака в его глазу за эти "утешения". Такие слова имеют право говорить только на себе испытавшие и пережившие подобное.

Так что закончу тем чем начал. Ответы на эти вопросы каждый должен дать сам исходя из собственного опыта. Общих ответов нет.

Более того, мне думается, этим ответом мы показываем своё личное понимание христианства. Верю, что тот, кто первый сказал "Христианство- это религия радости" пережил все.

• Tags Про смысл

• 47
• Leave a comment

• Share
• Flag

• December 9th, 2016 , 04:01 pm

Несколько текстов назад, в записи "Феодор", писал о девочке, сбежавшей из дому и задержанной на границе. Основная версия её побега заключалась в том, что она стала жертвой обмана через соц. сеть. Мня мучает вопрос, почему? Почему не сработало христианское воспитание, не уберегла работающая в церкви мать. Причин может быть множество, но полагаю одна из них в том, что ребенок не понял христианства и соответственно не принял его. Не захотел служить ему. Не знаю до конца современных детей, но полагаю, что большинство из них все-таки ещё романтики и ищут идею, которой можно служить. Отступлю немного. Когда во второй половине восьмидесятых я стал смотреть на церковь и задумал креститься, моими наставниками на пути были тоже романтики. Тогда многие пришли ко Христу на этой волне, минуя семейное христианское воспитание. Когда то я писал о своих впечатлениях от наблюдений за священниками из романтиков и потомственного священства или родившихся в христианских семьях. У романтиков я видел больше горения, а воспитанные были более устойчивыми и укорененными в традиции. Сейчас, глядя на многих наших прихожан я вижу несчастных людей, страдающих и мечущихся от своей неисправимой греховности, плачущих о детях, отказывающихся ходить в храм и носить крестики, людей, живущих почти в постоянном страдании. Может быть есть такой человеческий тип, желающий страдать, и свою долю мучений такие всегда найдут, но в данном случае я вижу, что причиной подобных состояний является неизжитый романтический подход к церковной жизни. По сути тот огонь, что горел в их душах неким маяком, стал теперь не светить и греть, а больно обжигать и их и тех кто рядом. Теперь я попытался поставить себя молодого на место этой девочки и прочих детей в подобных семьях из бывших романтиков. Да я бы тоже убежал, тоже не принял бы такого страдающего христианства, наверняка стал бы протестантом или адептом какой-нибудь новой религии. Ну кому в молодости хочется обрекать себя на непонятные страдания? Дети же видят плод христианской жизни в своих родителях, они понимают неправильность и неоправданность подобных мучений.

Случается, что пользуясь своим человеческим авторитетом или авторитетом священного сана, мне удается достучаться до страдальцев и заставить их согласиться уважать свободу своих близких, смириться со своей неисправимостью, положиться на милосердие Божие, увидеть в Гоподе отца, а не судью. Но достучаться и объяснить можно, а изменить запущенное очень трудно. Опять приходим к теме несовершенства нашей церковной педагогики. Не умеем мы показать путь ко Христу, дальше молись и кайся чаще всего не заходит.

• Tags Задумался , Мысли , Про время , Про смысл

• 32
• Leave a comment

• Share
• Flag

• September 30th, 2016 , 09:18 pm

Очень не хотел, но не смог отказать в последней просьбе умирающего повенчать его с супругой. Подбирал было аргументы, что это только в храме делают и что нет смысла, потому что венчание благословляет на жизнь, а тут врачи оставляют всего несколько дней. Подбирал, подбирал, но так и не произнёс. Само венчание получилось каким-то литургическим творчеством, сократил его чуть ли не до киношного: объявляю вас мужем и женой. Да и что пожелать на венчании умирающему? Устороения дома, многочадия, всякой благостыни? Не к месту как-то. Поэтому опустил или сократил почти все молитвы.

А потом все были довольны и радостны, особенно умирающий. Только супруга немного плакала.