Прикольные статусы о докторах и лечении

Вы хотите поздравить своего знакомого доктора с каким-либо праздником, но не знаете как? тогда смело заходите на нашу страничку. Здесь собрана огромная коллекция всевозможных статусов о представителях такой благородной профессии. А статусы о лечении тех или иных болезней помогут вам подбодрить кого-либо из друзей или близких, которые болеют или плохо себя чувствуют. Проявите немного терпения и усидчивости, чтобы прочитать и вникнуть во все статусы, которых, к слову, с каждым днем становится все больше. Будьте уверены, что ваше время не пропадет просто так – вы точно найдете то, что нужно именно вам. Вашим знакомых понравятся не только веселые, остроумные и жизнерадостные изречения, но и тот факт, что вы думаете о них.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые.

Прикольный статус о докторах: "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

На приёме у врача: "Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в "Одноклассниках".

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы. =D

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. , я, например.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной.

- Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? - Отойти от меня подальше.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? o_O

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

- Доктор, у меня не стоит. - Вы что, сюда трахаться пришли?

- Доктор, я умру? - Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.

Прикольный статус о докторах: Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд

Болею. В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата. ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора.

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Все доводы слепы, смешны бессильны. Нет веры ни блаженным, ни врачам когда болят не выросшие крылья. Когда не сниться небо по ночам.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет" – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Прикольный статус о докторах: Хорошей медсестре и попа радуется. и при встрече с ней она ещё и издает радостные звуки.

Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб. Теперь придется рвать ещё и больной. Пациент сплевывает: - Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист.

В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать.

-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»

Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

- Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют…

- Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно.

Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.

Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.

Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.

Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.

Самое дорогое удовольствие - медицина.

Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.

Бесплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью".

Голосовые поздравления с праздником

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎