Менталитеты разных народов. Зарисовки по пути

АВСТРИЙСКИЙ. Январь. Морозно. Раннее утро. Едем на джипе по дорогам заснеженного леса. Удивительный порядок: они имеют названия, как улицы в городах, посыпаны песком, справа столбики горят зелёным светом, слева — красным, телефоны SOS… Вдруг видим на огромном щите надпись крупным шрифтом: «За падание снега с макушек деревьев на ваши головы ответственности не несём. Извините. Администрация леса».

Австрия, г. Рэц. 2006 г.

РУССКИЙ. Январь. Морозно. Раннее утро. Пенсионерка баба Люда, обломившись с ледяной крыги у берега, босиком переходит вброд реку с валенками и сумкой в одной руке, а в другой - с подолом юбки. Путь её лежит в сельский магазин за хлебом. Интернет буквально взорвался по этому поводу! Программа "60 минут" организовала прямой эфир с места ежедневного события. Сама Ольга Скобеева бабулю спрашивает: - Людмила Николаевна, Вы здесь? Слышите нас? - Слышу, слышу. Здеся я. Здеся. Ой, господи! Какого шума наделала! Неужели у вас в телевизире нету окромя меня людей на кого глядеть? - Да мы хотим Вам помочь. Вам не холодно по колено в ледяной воде? - А мне терять нечего. ЗакАленная я, 50 лет так хожу. - Мы хотим, чтобы власти мост вам построили. - Построят - не построят. Нет худа без добра. Меньше пьяниц будет и собак тута. - Мост то Вам нужен? Сейчас позвоним вашему губернатору. - Ой! Не надо! Ради Бога, не надо беспокоить! Всё одно полой водою весной снесёт. Мне и так хорошо. Я люблю свой край! Люблю свою Родину!

Россия. Д-ня Морозово. Вологодская обл. 2018 год.

РУССКИЙ. Спускаюсь по Рыльской горе с двумя связками книг в обеих руках. Прохожу мимо знакомых в лицо алкоголиков, "отдыхающих" на лавке. Спрашивают: - Что несёшь? - Свои произведения. - Ума хватает? Молодец! - Спасибо. Пока. - Постой! Ответь. Ну вот мы - пьяницы, а скажи: "На Россию напали!" Завтра - в военкомат, ружьё и пошёл в атаку без вопросов и с радостью! А немцы там в Германии такие? - Куда им до вас. - Постой. Давай, выпьем за это?!

Россия. г. Старый Оскол. 2013 год.

РУССКИЙ. Лето. Время обеденного перерыва. Многолюдная автобусная остановка у ж-д вокзала. В маршрутке №1 друзья водителя в пятиминутную паузу успевают разлить, выпить, закусить, перекурить.

Россия. г. Старый Оскол. 2007 год.

РУССКИЙ. Утром встретился на лестничной площадке сосед Юра - бывший сибиряк. Спрашиваю: - Это случайно не ты звонил мне в 3 часа ночи? - Я. - Зачем? - Хотел спросить как твоё здоровье.

Германия. г. Эссен. 2015 год.

НЕМЕЦКИЙ. Разговор между немцем и русскоговорящей еврейской женщиной:

- Шатц /дорогая/, выслушай, не клади трубку! - Некогда мне с тобой рассусоливать! - Как тебе не стыдно? Могу я иногда с тобой пообщаться, тем более, у меня три важных новости. - Рассказывай. Но, пожалуйста, покороче; я очень тороплюсь в синагогу. - Во-первых, я получил календарь на 2019 год из аптеки. Во-вторых, заказал по телефону формуляр № 55 в кранкенкассе, а в третьих - заключил страховку домашнего имущества. - Зачем страховку? Некуду девать деньги? - А если ты ко мне придёшь, будешь красить ногти и лак на ковёр прольётся? Или, вдруг, пожар? - Это все твои новости на сегодня? - Ой, чуть не забыл, есть и четвёртая; заказал по Интернету расчёску, очки от солнца, батарейку для часов и миску для овсяной каши.

Германия. г. Эссен. Декабрь 2018 года.

РУССКИЙ. Бабье лето. Дача школьного друга-одноклассника. Сидим в саду на лавочке спустя 40 лет. - Как жизнь, - спрашиваю. - Жизнь? Нормалёк! Погода стоит, взял чекушку, груши падают - вот и закуска! - А какие новости? События? - Новости? Давеча котёнка белого, пушистого дверью задавили. Горевавли. Поминки справили. Я чекушку выпил, жена - две.

Россия. г.Старый Оскол. 2009 год.

АФРИКАНСКИЙ. В слегка переполненном городском автобусе чернокожая женщина сняла туфлю и по стеклу размазала большую зеленоватую муху. А когда села на освободившееся место, достала из сумки лак для ногтей и начала красить ногти на руках и ногах. Слава Богу, гладкие дороги позволяют.

Германия, г. Дюссельдорф. 2017 г.

ГОЛЛАНДСКИЙ. Туманное утро. Приехали на базар пораньше в пограничный с Германией город Фэнло. Решили позавтракать в кафе. Вдруг, входит местный завсегдатай — более, чем двухметрового роста голландец в комнатных тапках, с банным полотенцем на шее и большим разноцветным попугаем на плече. Заказал сигареты и кофе. Мой муж, по происхождению тоже голландец, этого оригинального парня даже не заметил.

Нидерланды, г. Фэнло. 1989 г.

НЕМЕЦКИЙ. Понедельник. Хмурое утро. Дождь, похоже, зарядил на всю неделю. Женщина старательно моет окна, потому что запланировано: каждый понедельник — генеральная уборка…

Германия, г. Эссен. 1989 г.

НЕМЕЦКИЙ. Пришла в гости к немцу, хозяин спрашивает: — Что из напитков желаете? — Пожалуй, красное вино. Осторожно наливает, подаёт фужер. Чувствуя необходимость сказать тост, вопрошаю: –– А что же вы сидите с пустым стаканом? Взглянув на часы, отвечает: — Через десять минут. Я пью пиво от семнадцати часов.

Германия, г.Эссен, 2010 г.

НЕМЕЦКИЙ. Повстречала на крыльце соседа-немца. — Гутэн Моргэн! — приветствует, — очень тороплюсь в поликлинику. — Болеете? — Нет! Хочу развлечься — поболтать с доктором. Больше — не с кем. — А жена для чего? — У моей Элфриды только путц (уборка) в голове.

Германия, г. Эссен, 2010 г.

НЕМЕЦКИЙ. Спрашиваю у своего второго немецкого мужа: — Почему по праздникам и выходным в Германии так тоскливо и скучно? Ведь слово «праздник» означает веселье? — А для нас праздник, это когда у раскрытого окна слышно, как щебечут птицы, а не когда сосед дерётся с женой, горланит песни и рвёт струны на гитаре, как у вас.

Германия, г. Эссен,2011 г.

НЕМЕЦКИЙ. Утром подсаживаюсь в машину к спорткамераду, чтобы ехать в сауну. Он показывает конверт-приглашение с чёрным крестом: — Вот видишь, как я тебе предан. Из-за сауны отказался от такого изумительного мероприятия. — Похороны — изумительное мероприятие? — Конечно! Там бы я выпил кофе, съел поминальный пирог, встретился с друзьями.

Германия, г. Эссен, 2012 г.

НЕМЕЦКИЙ. Фердинанд получил новый календарь на 2015 год. Аккуратно, с очень серьезным видом отметил даты стирки, уборки своей квартиры и лестницы на двенадцать месяцев.

Германия, г. Эссен, 2015 год.

НЕМЕЦКИЙ. Юрген познакомился в бассейне с женщиной. Назначает ей свиданку: -Я подъеду за тобой в 13 часов 24 минуты. -А почему не в 25 или в половине второго? - подсмеиваюсь я.

Германия, г. Эссен, 2017 год.

РУССКИЙ и НЕМЕЦКИЙ. Самолет авиакомпании «Air Berlin». Пассажиры, улетающие из Москвы в Дюссельдорф, располагаются по своим местам. Произошла заминка, немец показывает на своё место у окна: — Майн платц ист хир! Хир!/моё место здесь, здесь/. — Ни хира! — отвечает русский и продолжает сидеть на облюбованном месте. Немец понимает с полуслова: — О, кей… Усаживается рядом и больше не пристаёт.

Россия, г. Москва, 2007 год.

ПОЛЬСКИЙ. Допивая свой стакан альтцтера/пиво с фантой/ в уличном кафе, приготовила два с половиной евро для оплаты. Мимо проходит высокий, элегантно одетый мужчина: — Шёнэ фрау, разрешите присесть за ваш столик? — Пожалуйста, с удовольствием, — отвечаю радостно и вынуждена заказать ещё один напиток. «Очень уж приятно-респектабельный мужчина», — отмечаю про себя. Он заказывает себе безалкогольную кока-колу и поясняет, кивая в сторону припаркованной неподалёку новенькой «Volvo» чёрного цвета: — За рулём. Вы такая обаятельная женщина, у Вас, наверняка, куча поклонников? — В настоящий момент всего лишь один. Вы. — А я тоже одинок… Разговор пошёл, как по маслу. Обсудили всё на свете, оказались одного «года выпуска», родились в один день, вобщем, всю жизнь были в поисках друг друга! К тому же, у него замечательнейшая фамилия, как у любимого киноактёра — Янковский! — Польские корни в третьем поколении. Я родился в Бремене, — уточняет собеседник, подвигаясь всё ближе и ближе. Взволнованно гладит мою руку. Обменялись телефонами, договорились о следующей встрече. На прощанье кавалер прилюдно и горячо целует меня в щёчку, и даже украдкой -- в шейку и тут же просит официанта дать счёт. Югослав подаёт ему фирменный листочек. — О-о-о?! Фюр айн гэтрэнк ди рэхнунг ист цу хох!(Для одного напитка слишком высокий счёт). — Я посчитал вам вместе с дамой… — Но мы с ней ещё недостаточно знакомы. Мы с официантом краснеем, а он — нисколечко. Вслед отправляю эсэмэску: «Вир пассэн нихьт цузаммэн!» (Мы не подходим друг другу).

Германия, г. Дортмунд, 2011 г.

ИТАЛЬЯНСКИЙ. В небе — яркая луна. Едем с итальянцем, Лучано Тунелло, на новеньком джипе по немецкому автобану в сторону моря, конкретно - в Венецию. По радио звучат песни из репертуара Андриано Челентано, Тото Кутуния, он, конечно,же подпевает. Потом, вдруг, неожиданно тормозит на запасной полосе, распахивает все четыре дверцы и приглашает меня на танец… к ужасу и возмущению водителей, показывающих пальцем на лоб.

Германия, под г. Мюнхеном, 2004 г.

ИТАЛЬЯНСКИЙ. Знойный летний день. Сиеста — время дневного сна у жителей Средиземноморья. К удивлению туристов, главная улица портового города сплошь уставлена вешалками для сушки белья. На мраморных тротуарчиках, впритык к дверям кафе, ресторанов, магазинчиков — рубашки, трусы и лифчики развеваются на ветру, как знамена. Похоже, приветствуют гостей.

Италия, г. Бари, 2006 г.

ИТАЛЬЯНСКИЙ. Классический шведский стол на ужине в четырёхзвёздочном итальянском отеле. Проголодавшиеся немецкие туристы накладывают полные тарелки еды. Величавый шеф-повар в высоком колпаке торжественно, как на сцену театра, выносит на поднятой вверх руке блюдо с рыбой. Всё внимание «зрителей» приковано к аппетитной, запечённой в «плывущем» виде севрюге. Свой патетичный выход он сопровождает арией из оперы «Травиата»: — Либья-я-мо, либя-я-мо не-е-льети… — По какому поводу заливается соловьём повар? — спрашиваем экскурсовода. — Без повода. Он же итальянец! Ему так хочется.

Италия, г. Бардолино, 2000 г.

ФРАНЦУЗСКИЙ. Париж 1990 года. Лето патологически жаркое. Температура +46. По улице «Шампс-Элизсэ» (Елиссейские поля) «проплывает» элегантная дама в белом воздушном платье, соломенной шляпке и чёрных кожаных перчатках выше локтей. Останавливаемся, совещаемся с сестрой: «Модница? С приветом? Или у неё больные руки?» Похоже, что никого кроме нас это не удивляет…

Франция, г. Париж, 1990 г.

ФРАНЦУЗСКИЙ. Зима. Пять утра. Париж. Полчаса ждём русского экскурсовода у Триумфальной арки на автобусной остановке. В заключение «беседы» с французским студентом, ещё не ложившемся спать, но зато «обмывшим» сдачу сессии, получаю на прощанье страстный поцелуй. Как оказалось, за взаимопонимание в беседе. Я произнесла лишь два слова: «месье» и «селяви».

Франция, г. Париж, 1995 г.

ШВЕЙЦАРСКИЙ. Невыносимая жара, хотя уже пять вечера. Уставшая после экскурсии по милому городку на французской стороне Швейцарии, «приземляюсь» в супермаркете на пластиковый стул, выставленный на продажу. Подходит работник магазина, строго смотрит на меня. Думаю: «В лучшем случае прогонит, в худшем, — оштрафует». «Мадам, вы красивая!» — говорит он и спокойно уходит.

Швейцария, г. Генф, 2007 г.

ФРАНЦУЗСКИЙ. В толчее на рынке меня нечаянно задел локтем очень высокий, седовласый француз; стал поспешно извиняться. Я заулыбалась ему в ответ лучезарно. Что греха таить — обожаем мы французов; Тургенев, Толстой научили. — Русиэ? Русика? Рашен? — спрашивают меня наперебой незнакомец и двое его спутников. — Уи! — киваю в знак подтверждения. Высокий — с благоговением наклоняется и целует ручку, а его друзья восторженно улыбаются. Оказывается, у русских и французов — взаимные симпатии. А вот, когда говоришь с ними по немецки, получаешь обратный эффект.

Франция, г. Канны, 2007 г.

ФРАНЦУЗСКИЙ. После экскурсии по Версальскому дворцу мы с сестрой отпустили детей порезвиться на травке, а заодно и сами присели на клумбы дворцового парка. Подошли трое полицейских и с лицами, полными сожаления и неудобства, как бы извиняясь, стали показывать жестами, прося нас встать: «Мадам, мадам… пар-р-дон». Мы встали и вместе с ними улыбчиво сфотографировались. Сестра сказала: — Вот бы нам таких милиционеров!

Франция, г. Париж-Версаль, 1990 г.

АНГЛИЙСКИЙ и ФРАНЦУЗСКИЙ. Летом в кемпинге под Парижем можно было часы сверять по англичанам: пять раз в день у них приём пищи в точно установленное время. После еды несут посуду в моечную с достоинством, как подушку с орденами на похоронах. Моют с «Prilem» щёточкой в красном тазике, полоскают в жёлтом, потом — в зелёном. В заключение до блеска натирают отглаженными полотенцами. Однажды, во время такой церемонии девочка по имени Элис разбила порцелановую чашку и громко расплакалась. Двое братьев постарше утешали её, как могли. В посудомоечной воцарилась печаль великая! Но вдруг вошел улыбчивый француз-уборщик. Быстро сгрёб осколки в совок и начал всыпать их в задний карман джинсовых шорт соотечественнику, моющему посуду кое-как: с сигаретой в зубах, с притопом и прискоком своим наушникам. От неожиданности он подпрыгнув, выронил стакан и завопил во всё горло. Так французы рассмешили нас, немцев, голландцев, бельгийцев и даже чопорных англичан.

Франция, г. Париж, 1990 г.

ДАТСКИЙ. Паримся в датской сауне. Рядом на полке — Толстый и Тонкий потеют, беседуют. Язык — германский, только помягче, тянут гласные или произносят толчком, как наши эстонцы. Есть и что-то от английского. Понятно, что Толстый, возглавляет клуб «Викинги». Агитирует Тонкого вернуться в его ряды: — Я в жизни не забуду, как мы на празднике в 99-м году дали жару Орхусам: кровь текла по усам, кольчуги гнулись. Но Тонкий думает о своём, ему вскружила голову собственная оранжерея: — Олаф, всё зависит от кислотности почвы! Один знакомый цветовод принесёт мне завтра наиточнейший измеритель кислотности. — А я уверен, Кай, что «Викинги», несмотря на малочисленность наших рядов, будут вечно! Проявим же сознательность: объединимся, сплотимся! — Власти города обещают к весне обеспечить стабильность кислотности почвы, до 140 повсеместно. Постой! У тебя ведь завтра день рождения… Хочешь, подарю свой старенький измеритель кислотности? Третий датчанин указывает им на табличку «Соблюдайте тишину». Кай и Олаф переглянувшись, молча выходят, крякают и фыркают под струями ледяной воды. Потом усаживаются в широкую кадушку и продолжают «беседу».

Дания, п.Тёндер, 2009 г.

ИСПАНСКИЙ. В люксовом обувном бутике красивая девушка стоит в туфлях на высоких каблуках, но разного цвета и фасона. Разговаривает по мобильнику: «Папа, наконец, я нашла туфли, о которых мечтала. Не очень дорого, 520 евро… Не будь, папочка, пожалуйста, таким жадным… В них мы станцуем «Танго» на твоём юбилее… Посоветоваться с мамой? Она здесь со мной, и твоя кредитная карточка тоже… Девушка улыбается, по-видимому, договорилась с отцом. Смотрит на меня, спрашивает: «Какой туфель красивее — левый или правый?»

Испания, о-в «Гран-Канария», г.Лас-Пальмас, 2006 г.

ГРЕЧЕСКИЙ, НЕМЕЦКИЙ и РУССКИЙ. Перед заходом солнца, возвращаюсь домой по центральной улице греческого посёлка. Неожиданно спотыкаюсь о столы на тротуаре. Догадываюсь, что в предстоящую ночь пешеходная дорожка преобразится в банкетный зал. Наутро это событие смакуют две немецкие фрау: — Безобразие! Где покой и чистота, гарантированные нам туристическим агентством? — Чистоту нам сгарантируют в операционной, покой на кладбище, а здесь – жизнь,— вмешиваюсь в разговор я. Уж больно понравилось, как пели ночью греки.

Греция, п-ов Ситония, п.Псакоудия, 2007 г.

ЕВРЕЙСКИЙ. С творческим визитом у меня побывали одессит и москвич, друзья по литератуному клубу. Чисто выбритые, при галстуках, в светлых костюмах и в прекрасном расположении духа, они блистали остроумными шутками. Даже несмотря на то, что гости слегка наследили в прихожей на светлом ковре, в ванной воспользовались полотенцами из моего экибано «Лебеди», а не с надписью по немецки «Для гостей», и от них разило моими духами «Гучи-2», которые в дефиците даже в Дюссельдорфе, я осталась очень довольна визитом с интересной дискуссией. К тому же — получила в подарок стих-экспромт в свою честь.

Германия, г.Эссен, 2012 год.

ЭТНИЧЕСКИХ НЕМЦЕВ. Когда речь заходит о немцах Поволжья — поздних переселенцах, всегда заступаюсь за них: «Они лучше русских и лучше немцев, труженики великие и молчуны. За десять лет жизни по соседству не слышала, чтобы они сплетничали». Однажды тёмным вечером перетаскиваю на свалку тяжёлые рулоны ковролина и прочий мусор после ремонта. Проходит мимо женщина в платочке, значит — из Казахстана, молча берётся за дело. Под конец спрашиваю её: — Сколько с меня за работу? — Нисколько. — Ты же меня не знаешь, и по моему, живёшь не в нашем доме, сама, небось, «упахалась» на работе? — Куда ж деваться? НАДО помогать,— отвечает с доброй улыбкой. — Скажи хоть, как зовут тебя, чудачка? — Валя. Чуи-с! Пока! Часто встречаемся на остановке — ездит по вечерам убирать архитектурное бюро площадью в 800 квадраных метров. Однажды поинтересовалась: — Почему ходишь на работу, если получишь на пару евро больше, чем платит социал? — Неудобно как-то. НАДО работать. Осенью встретила её после своего возвращения из отпуска, обрадовалась: — Как жизнь, Валюша? — Пойдё-ёт… Куда деваться? НАДО жить.

Германия. г.Эссен, 2008 г.

ШВЕДСКИЙ. Шведов, как и нас, русских, пытаются отлучать от алкоголя на правительственном уровне и всеми способами. Даже с помощью холода. Случайно с другом попали в одно из питейных заведений, где всё изо льда: стойка бара, стулья, посуда. Официанты в меховых шапках, шерстяных перчатках и валенках. Посетители дольше 20 минут здесь не выдерживают. Как и положено настоящим мужчинам, успевают поговорить о футболе и женщинах. Оранжево-рыжий, голубоглазый швед спрашивает: — Халвар, я слышал, ты всё ещё встречаешься с той несносной молодой девкой? — Да. А что? Уже назначен день нашей свадьбы,— отвечает белобрысый бородач не первой молодости. — Бедный… Ты сошёл с ума! — хватается тот за голову, — в её присутствии я, как натянутая струна. — Не волнуйся, Гёран, она со мной перевоспитается. — Не смеши мой ледяной стаканчик… Я ещё не слышал, чтобы интеллект и хорошие манеры передавались половым путём. "Откуда им известны наши еврейские анекдоты?" - подумала я.

Швеция, г.Стокгольм, 2009 г.

ТУРЕЦКИЙ. На приморской набережной молодой «Аполлон» в плавочках торгует свежевыдавленными соками из апельсинов и гранатов. На ящике-витрине — надпись крупным шрифтом: «Портокала-Виагра». Прохожие останавливаются в недоумении. На корявом русском, немецком, английском предлагает всем мужчинам выпить стаканчик: «Фантастическое средство! Знаю по себе…» Хорошеньким женщинам подмигивает многозначительно: «А мне виагра не нужна…»

Турция, Г. Анталия-Сиде, 2010 год.

ТУРЕЦКИЙ. Продавцы, сидящие на табуретках у своих магазинов тёмными вечерами до полуночи выкрикивают на русском: — Добро утро, девущщка! Ножька, ножька! Смотри, платья, сумка на тебя… Куда? Ножька, ножька!

Турция, г.Анталия-Сиде, 2010 г.

КАВКАЗСКИЙ. В отпуске с прибалтийской подругой Гульнарой едем с Батумского базара в её родное село. Автобус прыгает на ухабах. Молодые аджарки, одетые в пёстрые халаты, косынки, обутые в «шлёпки», резиновые "вьетнамки" или комнатные тапки, весело болтают и смеются. Подруга увидела на заднем сиденье соседку с шестью авоськами, спрашивает: — Ты почему тащишь всё на своём горбу, как ишак? Я слышала, твой муж купил чёрную «Волгу»? — Я што, пахожа на блать? Слушай, я што – адиваюсь, как ты аптянутый жинс? — соседка оскорбилась не на шутку: нервным движеньем задрала полы халата, подтянула чулки с резинками и подняла указательный палец: — Учти! Я очень прыличный жженщин! Мужу не указываю куда ех-х-ать и какой блать катать. Не моё дело!

СССР, Аджария, г. Батуми, 1980 г.

КАВКАЗСКИЙ. Лениво «тащимся» с маленькими дочками с пляжа через абхазский поселок. Вдруг, на противоположной стороне улицы с виду беспомощный старик машет рукой, просит срочно подойти. — Что случилось? — подбегаю к нему. — Слюшай, красывый жженшын, не обижай старик, разрэши обнять, можит, в па-а-аслэдный раз жизни? Но как ему отказать, возможно, в последней просьбе. Местный парень, наблюдая эту картину, просто взбеленился: — Не позорь нашу нацию, отец! Сачем так делаешь? А вы, дэвушки, сачем смеётесь? Вы откуда? Из Прибалтики… У вас так мужчины делают? — Нет, не делают. К сожаленью… А ваши не дают нам забывать, что мы женщины,— заступаемся за престарелого Дон-Жуана.