Можно ли вернуться к мужу-тирану?

Я очень люблю своего мужа, у нас есть сын, но муж своими действиями довел меня до того, что я ушла к своим родителям. А сделал он вот что: после года совместной жизни ударил меня при родителях, сказав: «Можешь уходить». Во второй и в третий раз также было. В последние месяцы он стал приходить поздно ночью, иногда выпивать, стал унижать меня, моих родителей, родных, я не стерпела и ответила ему той же монетой. В последний раз, когда он сильно ударил меня по лицу, я тоже ударила его, а он стал избивать меня, говоря, мол, я не буду жить с женщиной, которая меня ударила. Мы решили развестись, но потом прожили еще месяца два–три.

Я попыталась изменить отношение мужа к семье, рассказала его родителям о том, что он плохо заботится обо мне с сыном, но все без толку. Потом я взяла и ушла в четвёртый раз, забрав все свои вещи, рассказала всё своим родителям, а они, естественно, возненавидели его. Муж пришёл просить прощения, уговаривал дать последний шанс, но в ответ мой папа тоже оскорбил его отца, наговорил гадостей. Я сказала, что подумаю, а отец оборвал меня, сказал, что не позволит мне с ним жить.

У меня такие вопросы: могу ли я ослушаться отца и уйти? Как быть с хадисом, в котором говорится, что довольство Аллаха – довольство родителей, Его гнев – в их гневе? Ещё хочу узнать, является ли слово «уходи» разводом (талаком) ведь если так, то после третьего раза я запрещена мужу, пока не выйду замуж за другого и не разведусь после этого и т. д., ведь так? Пожалуйста, прочитайте и дайте ответ, заранее спасибо.

С точки зрения религии:

Согласно ханафитскому мазхабу, женщина имеет право самостоятельно, без участия и согласия её опекуна, выйти замуж, если её избранник является ей ровней. По шафиитскому мазхабу женщина не может выйти замуж без согласия и участия в церемонии бракосочетания (никях) её опекуна (вали), в Вашем случае – отца.

Из Вашего письма неясно, давал ли Вам супруг каждый раз развод, когда Вы уходили к родителям, поскольку такие слова, как «иди к своим родителям», «я не хочу тебя больше видеть»… имеют силу развода лишь тогда, когда у супруга в момент произнесения было намерение развестись, если же такого намерения не было, то и развода нет. Так же есть и слова, осуществляющие развод без истинного намерения супруга, например, «я с тобой развёлся!» Здесь же хочу сказать, что жена не имеет права самовольно «разводиться» – уходить к родителям или куда-либо ещё. Приведу одну поучительную историю.

Во времена Посланник Аллаха (мир ему и благословение) муж некой женщины, уходя из дома, запретил ей выходить куда-либо. В то время, пока муж был в отъезде, у неё умирал отец, и она отправила к Пророку (мир ему и благословение) человека, чтобы спросить, можно ли ей выйти из дома, чтоб увидеть отца перед смертью. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) велел передать ей, чтоб она не покидала своего дома! Женщина подчинилась велению своего супруга и Пророка (мир ему и благословение) и осталась дома. После этого Пророк (мир ему и благословение) велел довести до этой женщины, что Аллах простил грехи её покойному отцу и ей.

Чтобы вновь сойтись бывшим супругам после троекратного развода, необходимо, чтобы женщина вышла замуж за другого, после чего развелась, прошел срок идды (три менструальных цикла), и только потом она может выйти замуж за бывшего (первого) мужа. Выходить замуж с целью развестись и выйти замуж за бывшего (первого) нельзя (харам), а если во время заключения никаха оговаривается условие развода или срок брака, то никах вообще не засчитывается!

Всё вышесказанное примите как справочный материал, поскольку Вы могли в своём письме что-то недоговорить, упустить, не обратить внимания, а в вопросах бракосочетания и развода даже, казалось бы, незначительные моменты имеют решающее значение, поэтому Вам (по возможности, вместе с Вашими родителями и бывшим супругом) необходимо в частном порядке обратиться к местному имаму, который вынесет окончательное решение и подскажет, как выйти из этого положения.

Напоследок хочется подчеркнуть, что любое деяние, совершенное без благословения родителей, вопреки их воле, лишается милости Творца. Совершившие подобное очень быстро почувствуют на себе всю тяжесть греховного поступка. Поэтому любыми дозволенными путями постарайтесь получить согласие и благословение Ваших родителей!

С точки зрения психологии:

Не стану затрагивать религиозной стороны Вашего вопроса, остановимся лишь на Ваших мотивах.

Практика работы с семьей показывает, что люди иногда в корне меняются, но, к сожалению, это бывает очень редко и лишь под воздействием какой-либо серьёзной психологической травмы. Поведение Вашего мужа указывает на наличие у него тиранических черт характера. Замечание о том, что он не сможет дальше жить с ударившей его женщиной, красноречиво указывает на его внутреннюю нездоровую природу, а именно – на наличие глубоко укоренившихся комплексов неполноценности. Возможно, что именно в этом и кроется причина его агрессивного поведения. Как правило, мужчина, подсознательно чувствующий превосходство жены и её психологическую силу над собой, нередко прибегает к физическому насилию как к средству компенсации и возможности почувствовать себя выше.

Если мои догадки верны, в чём я убежден из опыта работы с семьями, то шансов на его исправление весьма мало. Вполне возможно, что Ваш муж внутренне зависит от Вас. Эта зависимость обусловлена тем, что с Вами, прибегая к физическим наказаниям, он будет чувствовать собственную значимость. Очень прошу понять меня правильно, речь идёт не о том, чтобы сейчас облить грязью Вашего мужа, а о том, чтобы Вы смогли понять его сущность и в дальнейшем, если решитесь жить с ним, правильно строить взаимодействие, адекватно реагировать на его стимулы, дабы не повторить ситуацию.

Вот тут и начинается самое основное. В случае если Вы вернётесь к нему, внимательно проанализируйте Ваше с ним общение и исключите все моменты поведения, которые могут задеть его самолюбие и вновь пробудить в нём чувство малозначительности. Своими действиями Вы должны всегда подчёркивать его значимость в семье, что именно он является главой семьи. Эта цель весьма легко достижима при условии адекватной реакции с Вашей стороны. К примеру, если в семье необходимо принять какое-либо ответственное решение, то принимайте его, посоветовавшись с Вашим мужем. В итоге принятое решение должно исходить от него, а не от Вас. В том случае, если его решение Вас не устраивает и Вы понимаете, что оно может пойти во вред вашей семье, то ни в коем случае не критикуйте мужа, а наводящими вопросами, путём добродушного диалога, подведите его к тому, чтобы он сам осознал нелепость своих планов. Но тут важно сделать серьёзную оговорку: вполне возможно, что проблемы взаимодействия с другими имеются и у Вас. Не исключено, что Вы часто прибегаете к необоснованной критике любых его действий, тем самым провоцируя агрессию, а она у него проявляется по вышеописанной схеме.

В заключение еще раз напомню о том, что если Вы своими действиями в разных сферах семейной жизни (бытовая, экономическая, досуговая, интимная и др.) будете подчёркивать значимость мужа в Ваших и его собственных глазах, то скорее всего он больше не проявит агрессии по отношению к Вам. В любом случае это будет Ваше решение – жить с ним дальше или нет. Если он и в самом деле неисправим и вновь будет проявлять жестокость, то подумайте о том, какой пример он подает Вашему сыну. Мальчики нередко копируют поведение отца и вполне вероятно, что сын начнёт вести себя в своей семье также, как и отец.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям