Ругачий муж: он просто вспыльчивый или…?

Бывают вспыльчивые люди. Бывают замкнутые. Бывают трудные периоды в отношениях, когда многое раздражает и злит. А есть отношения, в которых один регулярно, с какой-то периодичностью, срывается, унижает, игнорирует другого. Это отношения эмоционального насилия, и они существуют по особым принципам. Насилие выражается очень по-разному. Может быть постоянным фоном отношений, но гораздо чаще — периодами, циклами.

• Ваш муж — тиран? Пройти тест

Женщины, состоящие в таких отношениях, могут думать, что муж просто вспыльчивый. Или необщительный. Или слишком беспокоится о несущественных вещах. Или им не удается объяснить мужу свою позицию или то, как его слова ранят. И еще — это они такие чувствительные, расстраиваются из-за ерунды.

Когда ко мне в программу приходит женщина и говорит о вспыльчивости или раздражительности мужа, я первым делом хочу исключить эмоциональное насилие, потому что если это оно, я не смогу помочь построить теплые, близкие отношения. Невозможно. Есть понятные отличия отношений эмоционального насилия от всех остальных. Я рассказываю о них в новом выпуске. Если у вас «ругачий» муж, обязательно посмотрите.

Если вы все еще не уверены, про вас ли это, смотрите выпуск «Муж контролирует, оскорбляет, угрожает? Может быть, это оно?». И читайте 73 ценных комментария под ним.

Если, посмотрев выпуск, вы выяснили, что ваш муж не просто вспыльчив или замкнут, мне очень жаль. Очень хочется поддержать вас.

В каждой семье бывают ссоры. Бывает, что в пару объединились два вспыльчивых человека холерического темперамента, и тогда в семье кипят итальянские страсти. Бывает, что пара настолько застряла в своем негативном цикле, и столько накопилось уже враждебности, что любая мелочь может вызвать ссоры, крики или язвительные перепалки. Но совсем другое дело, когда отношения построены на эмоциональном насилии. И как же понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор? Давайте разберемся.

Он просто вспыльчив или все-таки агрессор?

Сегодня я взяла трудную болезненную тему: как понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор. Я знаю, какой шок испытывают женщины, когда осознают, что находятся в отношениях эмоционального насилия; как ужасно горько осознавать, что действия мужчины продиктованы желанием доминировать над вами, контролировать вас, а не любовью.

Но, если это действительно так, что лучше это знать, потому что с эмоциональным агрессором не работает все то, что я обычно советую. С ним невозможно построить доверительных открытых уважительных отношений. Он способен строить только отношения доминирования. В его реальности, если ты не доминируешь, если ты не над партнером, то тогда под ним. И этого нельзя допустить. И равные отношения доброжелательного сотрудничества — это не про него.

Давайте посмотрим, какие признаки говорят о том, что ваш муж вспыльчив, что у него просто такой темперамент, и какие признаки говорят о том, что это отношения эмоционального насилия, и ваш муж эмоциональный агрессор.

После того, как вспылил, или был груб, вспыльчивый человек признает это и выражает сожаление. Или хотя бы просто признает: «Я погорячился».

Эмоциональный агрессор не будет извиняться, не будет говорить, что он не прав. Он скажет: «Что ты раздуваешь из мухи слона? Ты слишком чувствительна, тебе показалось. Это была просто шутка». Или: «Ты сама виновата, ты меня вывела». Это очень яркие признаки того, что это эмоциональный агрессор.

Вам еще может показаться, что действительно, может, я слишком чувствительна. Вы начинаете сомневаться, правда ли вас унизили, или вам показалось. То есть постепенно понемножечку вы перестаете доверять своим чувствам: «Меня действительно сейчас оскорбили, обидели, или мне показалось? Он говорит, что ничего такого не имел ввиду, значит показалось». Вы перестаете постепенно доверять своим чувствам и опираться на них, и становитесь растерянной и дезориентированной.

Эмоциональный агрессор не способен доброжелательно на равных обсуждать совместные планы и осуществлять их. Спросите себя: «Смогу ли я со своим мужем спокойно доброжелательно обсуждать какие-то планы: семейные, на отдых, про обучение детей, доброжелательно и на равных?». Для эмоционального агрессора это практически невозможно — обсуждать что-то с партнером, доброжелательно к его позиции и на равных. Просто со вспыльчивым человеком в большинстве случаев это возможно.

Когда вы что-то ему говорите, и он в ответ взрывается и что-то грубое отвечает, злится, то вы не можете понять, что вы сделали не так. И вы начинаете мучительно перебирать, что же там было: может быть, он меня так понял, может так. Где я обидела его? Где нарушила его границы или задела его хрупкую душевную организацию?».

И вы думаете: «Наверное и правда, я что-то сделала не так, только понять бы , что». Это ощущение непонимания, что я сделала не так, почему ты так сильно злишься. С просто вспыльчивым человеком в большинстве случаев вы можете понять, что его разозлило. Это не что-то, что неподвластно пониманию.

Если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия, то со временем, потому что эта спираль раскручивается постепенно, годами, вы становитесь на чеку, в напряжении, вы не чувствуете себя в безопасности в своем доме, когда приходит муж. Вы постоянно напряжены, откуда и за что вам может прилететь, что ему не понравится, за что он на вас обрушится. Это никогда неизвестно, агрессия непредсказуема.

Часто агрессор проявляет вербальную агрессию по отношению к вам тогда, когда все хорошо, когда вы расслаблены, спокойны, и ничто не предвещает беды. И тогда, когда у вас что-то хорошо получается, когда вы довольны собой, когда вы что-то смогли, тогда агрессору обязательно нужно «опустить» вас.

Если вы все время ощущаете себя на чеку, в напряжении у себя дома, то это, конечно, не норма, не все так живут. Даже если вам кажется, что у многих семей так, и все так живут, нет, это не норма, это неправильно.

Обычно эти выпады против вас могут иметь форму шуток, обесценивания ваших слов, обзывательств, оскорблений, злости, гнева на вас вылитого, это может иметь форму отстранения, когда он игнорирует вас полностью, словно вас просто нет. Но когда это происходит, как правило, вокруг нет других взрослых людей. Другие знают его милашкой.

Некоторые женщины, которые нашли в себе силы выйти из отношений с эмоциональным насильником, вспоминали, как их родители не могли поверить, что их дочь столько лет переживала такое, потому что в общении с ними это был милый адекватный и приятный человек. Они не могли поверить, что он был совсем другим с их дочерью.

И у вас может появиться чувство неадекватности: может это со мной что-то не так, ведь все воспринимают его нормально, а я реагирую так остро; наверное, это я какая-то слишком чувствительная и не могу его понять. И чувство собственной неадекватности – это тоже признак того, что вы находитесь в отношениях с эмоциональным агрессором.

Если вы сейчас слышите это, и что-то щелкает, что это похоже на вас, то поверьте, мне очень жаль… Мне очень грустно за вас. Но лучше осознавать это, потому что в этих отношениях у женщины падает самооценка. Она перестает доверять себе, верить в себя. И ощущение собственной неадекватности, растерянности с годами увеличивается и делает нас слабее. Я надеюсь, что вы согласитесь с тем, что лучше понимать, на каком свете мы находимся.

В следующий раз мы поговорим о том, как защищать свои границы и давать отпор эмоциональному агрессору. Это не всегда возможно, к сожалению, это не история с хеппи эндом, но тем не менее, мы что-то можем начать делать, чтобы защищать свои границы. Об этом будет следующий выпуск.

Если вы знаете кого-то, у кого происходит нечто похожее в отношениях, пожалуйста, перешлите этой женщине этот выпуск, возможно с него начнутся важные перемены в ее жизни. Я прошу вас в комментариях к посту поддержать женщин, которые осознали, что это их ситуация. И если у вас есть опыт выхода из нее, пожалуйста, поделитесь им, чтобы помочь тем, кто только начинает осознавать, в какой реальности он находится.

• Ваш муж — тиран? Пройти тест

Здравствуйте, Яна! Прочитала Вашу статью. Просто, ради интереса. Я живу с гражданским мужем- тираном 11 лет. Не сразу я поняла, что он тиран. Помню, как на девятом месяце беременности звонила подруге, говорила, что буду у неё ночевать, как искала гостиницы для ночёвки. Всё помню. Скандалы , полицию, капельницы при алкогольной интоксикации. Наши поездки с четырёхмесячным сыном. Он нас из дома выгонят. И так продолжалось с определённой периодичностью. Знаете, поначалу думала, что он так же, как и я переживает из- за наших ссор, хочет помириться, но не знает как. В общем, оправдывала, как могла. Он всем рассказывал, что мы сами уезжали из квартиры, он нас не выгонял. Только его мысли и желания имеют значения. Постоянно пытается убедить меня в том, что я этого не говорила, или, наоборот, говорила. Постоянно делает так, чтобы я почувствовала свою какую- то вину. Я живу с ним и дальше. Знаю, как найти подход, знаю, как сгладить. Но понимаю, что всё крутится вокруг него. Пытается убедить меня,что я не делаю никакого вклада в семейный бюджет, дома ничего не делаю, все делаю не так. А когда я ему рассказываю, что он не так делает, так, по его словам, мозг ему выношу. В общем, не жизнь, а фейерверк сплошной. Я всё осознаю, но окончательно ничего не делаю доя того, чтобы расстаться. Завишу от него материально. Понимаю это. Но сломать себя я не дам. Потому- что делаю осознанно. Раньше даже после жутких скандалов понимала, что люблю. Ушла любовь, уважение. Для меня он слизняк, так к нему и отношусь. Играю роль. Буду делать все для того, чтобы это быстрее закончилось.

Здравствуйте,Яна. Подскажите,пожалуйста, я ,кажется, совсем запуталась. Муж унижает, обзывает, раньше бил, потом всё как-то успокоилось, хотя до конца не прекратилось.Я сидела дома, занималась детьми, работой и домом, весила 122 кг. и ,кажется, не верила в себя вообще. Потом в какой-то момент мне захотелось измениться: я похудела до 80 кг., пришла уверенность в себе, больше не хочу сидеть дома, имею возможность путешествовать (без него), но муж категорически против. Снова вернулись унижения и т.д. Пытаюсь объяснить ему, что не буду это больше терпеть, но похоже, что с тиранами нельзя договориться. Мне с ним хорошо, спокойно, он может решить любую проблему, но… Это нельзя изменить? Он сам понимает, временами, что не прав, обещает, но… Может я не права и место женщины на кухне? Или он просто боится меня потерять поэтому так себя ведёт?

Здравствуйте, Яна, подскажите, если такой мужчина женится во второй раз, будет тот же сценарий?

Сергей, здравствуйте! С​ большим сочувствием сообщаю: по​ результатам теста похоже, что Ваш муж​ — абьюзер. Я​ знаю, как тяжело это осознать, какой это шок. Мне ужасно жаль!

Подскажите, а могут быть оба теранами? У меня есть сомнения по поводу себя, унижать, делать больно мне не нравиться но я ворчун, люблю поучать, лезу со своими советами, правдоруб. я собственник, но понимаю, что не привяжу, что это больше вопрос самооценки, и лезу с советами как одеваться и как нет. Когда вспылил, извиняюсь, раскаиваюсь. Мне нужны подтверждения, что я нужен. Заранее, спасибо за ответ. 🙏 Сергей.

Яна, я прошла ваш тес про абьюз. По старой памяти. Я давно в разводе. В моих отношениях было по мимо эмоционального, еще и сексуальное насилие. Очень длительное. 16 лет брака. 16 лет сексуального принуждения. Насильственная фелляция. Принуждение к мастербации, депривация сна. Но он совсем не вспыльчивый. Он очень уравновешеный и спокойный человек. Я прошла тест и мне на почту пришло сообщение, что мой бывший муж не является абьюзером и насилия в отношениях нет. Сейчас мне не сильно важен результат теста. Но тогда много лет назад я искала искала ответ, что происходит, что не так, почему это прекрасный человек так мучает меня? Что со мной не так? И результат вашего теста опять дал бы мне надежду что-то исправить. Но исправить было не возможно… Я бы посерьезнее отнеслась к вопросам теста. Вас слишком много женщин читает. И у нас в России слишком распространено насилие в семье и сексуальное насилие. И учла еще и тот факт, что насилие бывает тихое и очень не очевидное. И что регулярное принуждение к некоторым видам секса, это тоже насилие.

Юлия, как хорошо, что все позади! Да, про сексуальное насилие в тесте нет. Честно говоря, в моей практике я практически не встречала такие случаи. Возможно, их лучше скрывают. Но психологическое насилие, вероятно, тоже было, Вы ощущали давление и тревогу. Если так, тест должен был дать другой результат. Для этого достаточно 2 ответов по ярким признакам абьюза. Странно.

Нахожусь в браке с абъюзером. Исходя из прочитанной информации в интернете, на 100% в этом уверена. И мне от этого только легче. Я пережила очень сильную боль от издевательств, только раньше не понимала и действительно считала себя виноватой во всех его оскорблениях. В том, что он пьет, играет в автоматы, не приходит домой, тратит последние семейные деньги на развлечения с друзьями тоже была виновата я. Сейчас я приняла всю ситуацию, понимаю, что человек не изменится. У меня случился «информационный блок» на него… Мне теперь абсолютно все равно, что он говорит, как говорит, что он делает… Я живу механически, улыбаюсь, как робот, потому что надо, чтобы не раздражать лишний раз, кручусь, как белка, секс, только когда я захочу. И четко знаю, что только так я могу выиграть время, чтобы отправить младшего ребенка в сад и выйти на работу…. Выбор, девочки, только за нами… Либо терпеть и бегать, и угождать (только все равно не получится, всегда найдется повод, чтобы придраться), либо уходить и дать себе и детям спокойную и благополучную жизнь))))

Анна, милая, держитесь и берегите себя. Вы нашли верный внутренний настрой: не принимать на свой счет и просто жить максимально комфортно, насколько это возможно. Надеюсь, Вы выйдете из этих отношений благополучно.

Лена, здравствуйте! Я тоже читательница статьи. Спасибо автору, не теряет тема актуальности. В таких ситуациях можно спросить: «Я очень плохо себя чувствую после того, как ты ломаешь мои вещи, оскорбляешь меня. Что это такое? Кто разрешил тебе так со мной разговаривать? Я разведусь с тобой, если ещё хотя бы раз такое повторится». Любящий человек так себя вести больше не будет, а от нелюбви нужно уходить быстро и далеко. Квартира его не устраивает! Почему не заработает деньги и не купит новую вместе с удобной кроватью? Ярослав Самойлов и Анна Богинская, например, хорошие видео в тему защиты от эмоционального насилия в отношениях публикуют. Если неадекватный и агрессивный, причиной расставания всегда можно сделать своё мнимое несовершенство, чтобы не было после развода конфликтов: «Тебе не нравится всё, что я делаю. Тебе нужна другая женщина, которая лучше готовит, лучше стирает. Я недостойна такого прекрасного мужа». Если сможет понять сарказм, скорее всего извинится, пообещает стать другим человеком. Сначала нужно уходить, а потом решать по поводу второго шанса. Полностью согласна с этим утверждением! Помните, что вы прекрасный человек, который достоин любви, уважения, счастья. Много других людей, которые заслуживают вашего внимания. Жизнь заканчивается, неужели ваш выбор страдать до конца?

Здравствуйте. Хочу понять, все ли в порядке с психикой моего мужа и являюсь ли я жертвой эмоционального насилия. И главное, как быть дальше. Он не запрещает мне куда-то ходить, не изводит ревностью, но при этом запрещает мне и ребёнку смотреть телевизор, запрещает давать фрукты ребёнку, не хочет, чтобы ребёнок вообще ходил в школу (он пока младенец). Каждый день муж в плохом настроении, грубый, агрессивный, постоянно критикует, всем недоволен, мной, квартирой, отоплением, мебелью, постоянно во всем меня обвиняет. Может оскорбить, толкнуть, разбить мою вещь. Бьет себя по щекам, бьет по стене. Я повесила в шкаф его рубашку — скандал, я спросила, куда поставить его инструменты, в ответ начал ломать детскую лошадку. Объясняет все стрессом на работе, плохим кофе, неудобной кроватью, больной спиной. Зол каждое утро. Мне белый свет не сил. Не нравится как я готовлю, как стираю в машинке. Игнорировать это я не могу. Он ругается матом постоянно себе под нос. К психологу идти не хочет, лекарства не хочет. Говорит что в троем нам тесно в двухкомнатной квартире 50 метров. Постоянно разбрасывает вещи, нельзя сделать замечание. Я боюсь его, боюсь, что ударить может,

Яна, здравствуйте! Я читала Ваши статьи в инстаграме и нашла это видео. Скорее всего, Вы мне не ответите, т.к. прошло много времени с момента создания статьи. Но все же напишу, т.к. хочется самой разобраться. Я всегда думала, что у мужа вспыльчивый характер, он холерик и пр. Мы вместе 22 года, женаты чуть меньше. Только когда прочитала статью выше, поняла, что у меня в семье на 100% царит эмоциональное насилие. Про то, что думаю «ну что я еще сделала не так?» — это прямо в точку. Когда он вечером приходит домой, то я обычно в душе. Когда выхожу, стандартно слышу упреки в свой адрес. Причем даже если квартира вылизана, он найдет к чему прицепиться. Поэтому чаще всего я стараюсь сделать свои дела пбыстрее и лечь спать или сделать вид, что сплю, чтобы лишний раз не цеплялся. Бесполезно пытаться делать все идеально, всегда найдет, что я сделала плохо. Муж часто принижает то, что я делаю или ставит в пример других. Все остальные у него все успевают, готовят лучше, лучшие матери и т.д. Во время ссоры может обозвать меня или унизить. Ссоры происходят с определенной цикличностью. Обычно происходит какая-нибудь мелочь. Я уже это знаю и стараюсь до последнего держаться. Но муж знает как меня довести. Заканчивается все моими слезами и я оказываюсь истеричка, а он вроде бы ничего такого не говорил. После этого он доволен и успокаивается. В последний раз я мало сварила картошки на обед (были и другие блюда). Мы поссорились на улице, я начала уходить от него, он меня догнал и больно дернул за плечо. После этого не извинился и сказал, что я сама виновата, довела. Еще хотела написать про мои контакты с другими людьми. Все мои подруги ему не нравятся. Отзывается про них плохо, может обозвать, хотя некоторых даже лично не знает. Я все это пишу и понимаю, что я это все давно знаю и подмечаю, только думала, что ситуацию можно исправить. Мне казалось, что если я буду сама меняться в лучшую сторону, то все у нас будет лучше. Для всех остальных он белый и пушистый. Когда я слышу, как он разговаривает с другими, я своим ушам не верю. Это просто другой человек.

Яна, если будет возможно, напишите комментарий. Как пройти до конца путь расставания? Как опять не поверить, что все изменится?

Яна! Спасибо вам за ценную информацию. Но действительно вы правы, очень трудно разобраться, с толку сбивают эти периоды «хорошего» поведения, начинаешь думать, может действительно сумасшедшая, как он говорит… Мы с мужем вместе 15 лет, 3 детей ( 11, 4 и 1 годик)..Столько лет я жила в заблуждении и думала, что это просто эгоизм и тяжелый характер, ведь эгоист по сути тоже просто хочет, чтобы все всё делали, как он желает. Но наверное все отличие в степени настойчивости, насколько далеко человек может зайти и в последующем поведении…Мы с мужем, когда я была беременная третьим ребенком, просто обсуждали новогодние планы, сестра должна была приехать в гости (она живет в другой стране и приезжает только один раз в год на несколько дней). Когда я сказала, что я вижу наш отдых по-другому, что при всем уважении к мужу, хочу провести с сестрой время, как будет лучше мне и детям, что потом родится малыш и я её еще долго не увижу. В ответ тут же, без каких-либо попыток аргументированного спора, пусть даже на повышенных тонах, я получила ярость и унижения, когда и это не подействовало, он пригрозил, что позвонит сестре и скажет, чтобы она не приезжала. Так он и сделал, глядя мне прямо в глаза…На следующий день позвонил и извинился перед сестрой, потому что не хотел выглядеть, как жестокий муж-тиран в её глазах, обяснил ей все тем, что я беременная и ему трудно со мной, хотя срок беременности был маленький и я не планировала говорить маме и сестре. Со мной же он два месяца не разговаривал и изображал жертву… так происходит всегда. Если я говорю стоп, срывается на детях и таким образом манипулирует мной. Старший сын его боится, часто муж его унижает и применяет физическую силу. Если муж в туалете, ребенок боится подойти и сказать, что тоже хочет в туалет, и тихонечко просит меня, говорит, что боится. В итоге когда был один ребенок, я пыталась избегать конфликтных ситуаций, делать так, чтобы сын вел себя хорошо, но когда стало трое, я не могу все время присутствовать..Еще замечала, что когда мне плохо (болею, например) ему всегда должно быть еще хуже. Что это на ваш взгляд, просто эгоизм, неспособность сочувствоватт или действительно эмоциональная агрессия?

Анна, мне очень жаль, но боюсь, бережные отношения в Вашей семье маловероятны. Очень похоже на эмоциональное насилие.

Яна, подскажите, пожалуйста, может ли эмоциональный агрессор менять жертву? У меня свекр (отец мужа) — очень авторитарная личность, переодически проходит бульдозером по всем членам семьи. Например сначала была жена (пока не начились проблемы с сердцем), потом дочь, потом сын, потом невестка или зять. А члены семьи которые до этого находились под гнетом и негативом становились опять желанными, приятными людьми для общения и в его доме. Негативное поведение может длиться от нескольких месяцев до года. Т.е это какие-то обиды, раздражение, колкости, обесценивание, придирки. Т.е такое состояние когда не знаешь что сделать что сказать, так как все будет не так. Когда приезжаем в гости, то здесь даже предугадать сложно какое будет поведение: либо сразу холод и негатив с порога, который держится все время или наоборот начинается все хорошо, а заканчивается скандалом, негативом. Яна, скажите такое поведение может быть у эмоционльного агрессора или здесь другие проблемы, может травмы детства и пр. могли повлиять на человека?

Яна, подскажите пожалуйста по моей ситуации выше ?

Мила, Вы спрашиваете, эмоциональное насилие поведение свекра или что-то еще. Да, похоже на эмоциональное насилие. Не так важно, как это назвать, и тем более не важно, какая связь с травмами детства. Если человек оскорбляет-унижает, и не знаешь, за что в следующий раз прилетит, это плохо, не нужно это терпеть.

Своими статьями, Яна, Вы полностью разбили смысл поговорки»Милые бранятся — только тешатся». И правильно: жизнь — одна, и прожить её нужно счастливо, а не размениваясь на отношения с разными там эмоциональными агрессорами.

В моей родительской семье папа был агрессором (всё прямо, как Вы, Яна, описываете), мама жертвой. Развестись, пока мы с братом не подросли, не было возможности. Мама ушла и подала на развод, когда нам с братом было уже за 20 лет. Рассказываю о последствиях такой жизни с агрессором тем женщинам, которые по разным причинам выбирают »потерпеть, измениться самой и т.д.» Мама, хоть и нашла себе замечательного второго мужа, но расхлёбывает последствия семейной жизни с моим папой в виде серьёзных проблем со здоровьем. Здоровье прямо рассыпается, хотя и питается довольно качественно, и на фитнес ходила несколько лет, и гуляла. Но сейчас дня не проходит, чтобы что-то не болело, мама аж в отчаяние впадает. А что касается моего брата, то он, к сожалению, вырос копия своего отца и нашёл себе жену по психотипу примерно как наша мама в молодости, и теперь они живут по тому же печальному сценарию, что и родители. Так что опыт, увиденный в детстве, это практически дальнейшая судьба.

Яна, спасибо за выпуск. Как всегда, посмотрела с интересом, примерила к своим отношениям. Будущий муж у меня, к счастью, не эмоциональный агрессор и даже не особо «ругачий», хотя любит подшучивать и подкалывать. Может резко среагировать на критику и повышенный голос. Но после комментариев выше это просто ничто)). Хочу поделиться историей, которая произошла следом. Я рассказала ему про выпуск, мы вместе вспомнили фильмы, которые смотрели на эту тему («Тихая гавань», «С меня хватит», «В постели с врагом»). В этих фильмах эмоциональное насилие сочеталось с физическим. Так вот, тут мой ненаглядный, обычно милый и ласковый как кот, заявляет: «Да, это, конечно, перебор. Но женщину надо ставить на место. Она слабая, а ведёт себя, как сильная». Я оторопела, но сначала попыталась отшутиться. Потом пошла по делам, но эти слова прямо звенели в ушах. Пришла и высказала ему про его задатки тирана. Спросила, неужели он правда думает, что всё должна решать сила. Он разобиделся, сказал, что на него навешивают ярлыки, поэтому от конструктивного разговора он отказывается, предложил найти себе «получше» (такое вообще в первый раз слышу за 2,5 года). Я в шоке, считаю его кругом неправым, не разговариваем 2 дня. Как реагировать в таких случаях, когда МЧ вдруг, в спокойном разговоре, говорит ужасные, на мой взгляд, вещи?

В продолжение того, что писала чуть раньше… муж он не очень общительный человек, держится своих старых друзей, а к новым относится очень с высока… это касается и моих друзей, причем каждый раз перед встречами с моими друзьями говорит мне что в них не так, а потом с ними общается как с закадычными, а потом мне высказывает опять свое негативное мнение… со временем мне это надоело и я стала избегать встречи моих друзей с ним, и в итоге если кто ко мне заходил на пять минут-полчаса, он просто уходил в комнату прежде чем я открывала дверь… а потом и вообще сказал никого а дом не пускать кроме его родителей (мои в другой стране живут)… Я не сразу это заметила, но в какой-то момент поняла, что я боюсь его, прям, как вы говорили, напрягают когда он приходит и думаю что ему сегодня в голову придет, где я что не так сделала. …. с сыном он стал играть только когда ему исполнилось 3 года и то после того как я обратила его внимание на то, что ребенок его избегает и не хочет к нему подходить. .. может я и против себя пошла, по отец есть отец. ..я действительно до сих пор стараюсь не шуметь и ругаю сына если он шумит, когда папа спит…днем.. два года назад я как будто проснулась и поняла , что все мои надежды и мечты нужно менять и поставить на паузу иначе если появится второй ребенок, то я опять погрязну и еще не известно когда выберусь. .. в тот момент я ему сказала, что мы слишком разные и нам лучше отдельно. … иногда как начну думать, то прихожу к мысли, что я должна его ненавидеть за то неуважение, которое он проявлял ко мне за эти годы, не считался и даже не спрашивал моего мнения по важным вопросам, особенно в последние годы, а шел к своей двоюродной сестре советоваться и потом приносил это как готовое решение, на мои высказывания говорил «это ты еще и быть права хочешь!», а для меня важнее быть выслушенной, а не правой, неужели сложно слушать человека без явной ухмылки пренебрежения? … все расходы по гос.услугам и тп мне поговариваются в такой форме будто это моя вина, что счет пришел… если ребенок (особенно пока был грудной) плачет или просыпается ночью, то на утро мне высказывалось, что не могла его успокоить и он не смог выспаться и за все время он максимум два раза встал к нему ночью…. если его мама мной не довольна, или делает мне какое либо замечание, то он придумывает какое-нибудь наказание, последний раз забрал ключи от машины как раз на утро, когда мне нужно было быстро отвезти сына свекрови и идти на волонтерство, и поняла я что машины нет только в гараже (на одной уехал и ключи от второй забрал), позвонила ему спросить почему хотя бы не предупредил, а он только усмехнулся, и пришлось бежать с сыном к бабушке и потом по делам, и ладно еще все не так далеко было и у них была возможность меня дождаться (около года назад я прошла курсы санитаров и стала ездить со скорой помощью, чтобы хоть как то с другими людьми общаться, естественно никто из них не доволен, потому как денег не приносит)… все это кажется мелочным и придирками, но копится и со временем давит….. он единственное что руки не поднимает и совсем уж оскорбительных слов не говорит… но давит, зная что завишу от него… уже после родов я задавалась вопросом все ли у нас в порядке, но сама себе отвечала «да, мы же не ругаемся. .. все хорошо. .» Мы уже полтора года спим отдельно с мужем. Сегодня ночью сына стошнило, частично на меня, и за полчаса-час пока я приводила его в порядок и успокаивала, муж так и не встал прийти посмотреть в каком он состоянии и спросить нужна ли помощь…(сыну 5 лет почти), и это норма. Здесь. В этом мире. Но к счастью есть семьи, где это не так))) мне многие говорят разводиться и ехать домой….и по первому пункту я согласна, но по второму считаю что нужно остаться, чтобы к него была возможность общаться с сыном чаще… он же не виноват что отец у него такой. ..

Тася, мне жаль, но это эмоциональное насилие, конечно. Можете развестись — разводитесь.

Спасибо, Яна. Я как-то пришла к выводу однажды, что наши отношения могут продолжаться только в двух вариантах, либо как сейчас, что я как слабое звено, либо в противоположную сторону, когда я (или даже другая женщина на моем месте, в его будущем) подавляет его и слабым звеном становится он. То есть, у меня сложилось впечатление, что он сам стремится быть под каблуком, так сказать имея пример его родителей за основу… и в итоге, может, в его идеале, один должен всегда подавлять другого… и если это не так, то он не чувствует защиту, не знаю… а наоборот своеволие, вседозволенность… и стремится ограничить, поставить рамки… Я права? Пыталась давать ему книги на психологические темы, но они раже не были рассмотрены в качестве возможных вариантов для чтения, это было еще во время беременности… Жаль))

Тася, «в итоге, может, в его идеале, один должен всегда подавлять другого… и если это не так, то он не чувствует защиту, не знаю» — это прямо в точку.

Мы женаты 7 лет, ребенку скоро 5… около 2 лет назад произошли некоторые события, заставившие меня серьезно взглянуть на наши отношения и осознать всю их неидеальность… Я сама привыкла адаптироваться и не жаловаться, стараться менять мир, начиная с себя самой и никого ни в чем не убеждать, если изначально нет малейшего интереса. Может во всем этом и скрываются мои проблемы, но к понимаю этого я пришла лишь в 28 лет, а до этого очень гордилась и радовалась, что могу ужиться со всеми)) Я средняя из 3х сестер, папа, хоть я его очень люблю и уважаю, всегда был очень вспыльчивым, очень громко ругался, но по поводу, в то же время уделял нам время и проводил его с нами достаточно плодотворно… Их отношения с мамой были доброжелательными, но помню, что очень часто маме приходилось оправдываться на его упреки, не смотря на это мама в большинстве случаев знала, как его урезонить, в противном случае давала выпустить пар… Что же касается моего мужа, там ситуация чуть ли не противоположная… Его мама последняя 4ая сестра 3х братьев, и с ранних лет ей приходилось зарабатывать для всей семьи, потому как братья я так и не поняла, чем занимались, а родители болели… Отец же моего мужа последний ребенок в семье, единственный брат 4х сестер, его мать умерла, когда ему было 3-4 года… В общем, когда они поженились вроде как по началу все было хорошо, но видимо со временем привычки победили и в итоге она все время его упрекает, а он молчит и потом идет мириться. На мой взгляд у него в таких отношениях фактически нет и не было шансов сделать хоть что-то правильно…но суть не в этом… у них есть старшая дочь (сестра моего мужа, разница 7 лет, на данный момент 47 лет ей), не замужем, причин не знаю, но пару раз приходилось слышать что-то вроде «я? замуж? на ни за что!» и далее «мне и вас хватило..» (речь о ее родителях)… муж мой почти никогда с мамой не спорит, а если не согласен с ней, просто уходит (при этом видно что весь на нервах), она же все за всех переживает, все хочет знать, а если не может, то очень обижается и тп… Вот с такой преамбулой подхожу к моей ситуации… мы живем в другой стране, первые годы он меня отпускал на месяц-два раз в год домой, но после 4 лет совместной жизни (и когда сыну стукнуло 2 года) сказал что это последний раз, когда он мне оплачивает билеты… сами проблемы не столь в этом, сколько в его вспыльчивости в моменты, когда я сама нахожусь на грани возможностей, как например, один из первых скандалов когда сыну было 7-8 месяцев, тогда он должен был подписать мне документы для последующего оформления сыну гражд-ва РФ, и в тот вечер он пришел с работы, я одновременно пыталась делать перевод на компьютере (нашла работу, но с его стороны энтузиазма не было, хотя на тот момент уже два года как постоянно говорил о том, чтобы я работала), готовила ужин и все это с сыном на руках, потому как он не смог нормально поспать в тот день и зубки резались…так вот пока я готовила, он включил музыку на компе, но так как были открыты и программы, нужные мне, комп завис и музыка шла рывками, он выключил мои окна, не спрашивая, и то что я не успела сохранить ушло… я от обиды выключила музыку… он практически разбил компьютер об стенку, я еле его остановила. дальше не помню что и как было…но на утро на столе была записка, что документы он мне не подпишет, и денег больше не даст)) деньги меня мало беспокоили, потому как на себя я никогда особо и не тратилась, но отказ подписывать документы для меня в тот момент стал ударом… я восприняла это, как быть запертой в клетке с ребенком и человеком, которому больше не могу доверять…. после пары часов слез я встала на путь единственно возможный для меня в тот момент: быть паинькой..сейчас не помню точно, но судя по всему что-то более легкое случалось и ранее, потому как я знала, что если сделать так, то через некоторое время (день-два) он снова станет обычным, в итоге документы он подписал. Но прощения не просил ни разу, ни за это ни за другие вещи… выли разные случаи, как например перед выездом в аэропорт кричать (нет, не кричать, а хладнокровно говорить, пока переодеваю 9-месячного ребенка), что я не успела убраться в ванной и говорить, что пока не закончу уборку никуда он нас не повезет, и если не успеем на самолет, ему все равно (уезжали мы с сыном, муж ко мне домой не ездил с тех пор как мы поженились..) По поводу разговоров, помню сколько раз пыталась спокойно разговаривать и ему говорить что-то, когда я замолкала, он поворачивался ко мне удивленно и говорил: Ты что-то сказала? И еще до свадьбы почти каждый раз когда давал мне деньги (хоть на мои расходы, хоть на продукты), усмехался, брал меня за руку, на ладони рисовал круг пальцем и говорил: Дырявые ручки.. а я улыбалась принимая это за шутку….

много разных моментов, мне все сразу не вспоминается… но скажите, пожалуйста, на этом если основываться, мой муж он подпадает под эту категорию? или мне все кажется?

А я вот боюсь, что в нашей семье агрессор — я. Раньше муж иногда выпивал. И в таком виде он нес просто несусветную чушь, вел себя, как умственно отсталый. Чем очень раздражал меня. Я выходила из себя, от того, что не могла уважать его, и от того, что это подрывало и мою самооценку (раз вышла за такого, значит сама не лучше). И конечно я ругалась и даже оскорбляла его. И потом могла не разговаривать и спать в другой комнате. Со временем мы с ним серьезно проработали эту тему. И теперь у него нет проблем с алкоголем. Но, похоже, у меня есть проблемы с желанием поругаться. Иногда чувству, что муж бесит. Опять же, иногда понимаю, что первопричина раздражения вовсе не муж, а накопившаяся усталость. А какой-то его поступок просто стал последней каплей. Но не всегда получается понять, что дело не в муже. Иногда я реально говорю ему лишнее, могу обидеть. Не всегда чувствую свою вину. Извиняюсь, но не всегда. Иногда реально считаю, что это он меня вывел. То же и с детьми бывает. Мужу порой говорю, что если ему что-то не нравится, то можем и развестись. Он не любит таких разговоров. А я реально понимаю, что без него я бы почувствовала себя более свободной психологически. Хотя за моменты душевной близости, которые у нас с ним бывают довольно часто, я многое готова отдать.

Со стороны мужа тоже иногда отмечаю некоторые агрессорские повадки. Например, он очень против коротких юбок на мне. Причем короткая в моем случае — это на ладонь выше колена. Так же не терпит лишних расстегнутых пуговиц на блузке и глубоких (по его мнению) вырезов. Я уже перестала покупать такую одежду, чтобы не нервировать его. До свадьбы вообще пытался запретить мне пользоваться косметикой и стричь волосы. Но тут я очень твердо отстояла свои границы. Еще вижу, что некоторые мои успехи мужу сильно не по душе. Порой что-то обесценивающее слышу в свой адрес, шуточки едкие. Но если говорю, что мне это обидно, то он извиняется.

При этом мы уже 23 года вместе. Из них 19 женаты. Двое детей. И мы с мужем действительно любим друг друга.

Может, мы друг друга стоим?)) А может это не про агрессию, а просто про какие-то «пунктики». Мы оба не из самых лучших семей вышли. Он рос без отца. А у меня отец алкоголик, а мама — типичная жертва. Хотя со мной временами была ох каким агрессором!

Яна, спасибо…) Все правильно вы сказали, после слов, что вам жаль, у меня слезы полились градом, я с надеждой смотрела, может зацепка какая-нибудь будет и это даст мне сил дальше бороться, но таких уже не исправить, я пробовала все. Спасибо огромное, что возвращаете в реальность!

И про моего мужа. Вот только если сравнивать его с водой из крана, у нас сейчас каплями она падает, а два года назад лилась струёй сильным напором. Я два года назад поняла, что мой муж такой, с рождением первого ребёнка, но у меня не хватило решимости от него уйти. Было обесценивание меня , унижение, угрозы- что ребёнка он мне не отдаст. Я подстроилась под него, ребёнок подрос и стало легче, и да самое главное я поняла, что не я во всем виновата и стала отстаивать свои границы. Родился второй ребёнок. Сейчас в отношениях меня больше всего задевает, что он может при детях меня отскорбить и унизить, обозвав тупой или дурой. Я понимаю, что эта модель поведения отразится в будущем на поведении детей. Я могу уйти от мужа, не зависима от него финансово и нам есть где жить,. Меня останавливает, что к детям он относится хорошо, со старшим ребёнком у них общие интересы, а если мы разведемся , то будем жить в разных городах. Я мечусь, привожу себе доводы за и против, и пока не могу разорвать отношения. Очень сожалению, что не услышала звоночки, которые были при начале совместной жизни, а живём мы уже 13 лет вместе.

Только по средам выходит видео? Всё прям про моего мужа… Хочу уже быстрее услышать, как сохранять свои границы