Про чувства в паре. Гнев, злость, досада

Под плохими понимаются в первую очередь злость. А так же – раздражение, стыд, досаду, гнев и пр. Кстати, любопытный факт: обида по какой-то наверняка мистической причине плохим чувством не считается. Сам удивлён.

Но злость, как уже сказано, вне конкуренции. Даже миф такой существует: «Если я на тебя злюсь, значит, я уже не люблю тебя, ведь если любишь, то не злишься».

То есть, считается, что идеальные отношения бесконфликтные, что в них нет места гневу, досаде, злости. Идёт это, понятное дело, из детства. Это там отвержение со стороны родителей, выраженное в том числе как злость, означало для ребёнка потерю любви родителей. То, что потеря временная, для ребёнка, увы, не значимо. Травма есть травма.

С возрастом миф закрепляется тем, что люди не умеют обходиться с указанными чувствами, не могут переносить их.

Неумение переносить сложные чувства можно объяснить тем, что они болезненны и боль эта не переносима. Мол, потому-то люди и бегут от таких чувств. Но практика показывает, что если оказывать человеку достаточную поддержку (теоретическую, практическую и эмоциональную), он со временем научается переносить разные чувства. Легче всего это достигается на терапии (групповой и/или личной), но и самостоятельно можно.

В этом случае важно: 1. Разделить чувство и привычные действия, которыми человек обычно выражает это чувство. Например, есть злость как переживание, а есть крик и обвинения как привычный способ выражения злости.

2. В момент «наступления» чувства взять паузу и вместо реагирования – наблюдать. Наблюдать за чувством, за своими ощущениями в теле (напряжение мышц, дыхание).

3. Стремиться увеличивать зазор между возникновением чувства и его выражением.

А если удастся сменить привычный, но разрушительный сценарий на более щадящий – вообще полный восторг (на всякий случай хочу заметить, что это временный алгоритм, только на период обучения).

В любом случае, при использовании такого алгоритма появляется шанс самостоятельно развить переносимость сложных чувств. Хотя терапия, как я уже говорил, работает и быстрее, и надёжнее.

Рядышком наблюдается интересный эффект. Когда человек развивает своё умение переносить сложные чувства, он уже не так остро реагирует на них. В некоторых случаях – реагирует в разы спокойнее.

Вот это и нужно. Ведь совместное проживание двух людей на одной территории неизбежно ведёт к конфликтам. И если они считают, что, цитирую: «Если кто-то сердится на меня, это значит, что он меня больше не любит», то отношения в такой паре быстро прекратятся. Причём исключительно по глупости и безграмотности обеих сторон. Сами они, конечно, будут заливать про «наверное, мы слишком разные», но мы-то знаем правду.

Итак, подведём итог: в паре все чувства законны (хотя бы на том основании, что они реальны) и не означают автоматического прекращения отношений. Более того, это отсутствие разных чувств скорее говорит о прекращении отношений, чем наличие каких бы то ни было чувств.

Так что повышайте психологическую грамотность, и да пребудет с вами счастье!

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться работать с чувствами, настроениями и прочими эмоциями, рекомендую хорошенько изучить этот материал .

Про чувства в паре. Гнев, злость, досада : 13 комментариев

С таким ликбезом часто встречеюсь на работе. Хотя казалось бы работаю с психиатрами. Тяжело что-то обьяснить если все расстройства лечатся лекарствами. Да и честно признаться не умею доказывать аргументов не хватает. А тут все четко написано. Пойду им процитирую.Спасибо.

Спасибо. От всей души – пожалуйста!

Павел, добрый день! Очень интересные статьи, правда пока прочла далеко не все. У Вас есть что -то об оскорблениях? допустимо ли это в паре при ссорах. У меня такой случай : с молодым человеком мы знакомы давно. Два года встречались тогда еще были студентами по 19-20 лет.. потом расстались он от меня ушел, я признала свою вину, что я была не права, что пилила его постоянно(так и было), но он не вернулся. я очень переживала. Через пол года он пришел сказал все, что обычно говорят мужчины, что был не прав, что хочет быть со мной, что родители частично повлияли. (Мы собирались жить вместе в квартире, которая частично его родителями была оплачена.. Он очень-очень хотел. А потом все не получилось… В общем были серьезные отношения). Мы снова были вместе недолго 2 месяца. перед новым годом он ушел. Уже на два года. Потом судьба нас как будто сама свела перед его отъездом в другой город. Смотрела Ваше видео про незаконченные отношения – это про меня я так поняла. И вот сейчас прошло пол-года как мы общаемся по телефону..(он живет в другом городе- учится) я приезжала к нему – жили вместе 2 недели, он ко мне. И вот сейчас он радостный собирался приехать .. и мы поругались за день до его приезда..я кричала на него (да признаю), сказала что не поеду с ним к его родителям, потому что обратно я должна была бы ехать одна, а он бы остался у них, а потом бы приехал ко мне (изначально договаривались, что вместе приедем к ним и уедем, т.к. мне нужно на работу и я уже купила билеты по его просьбе!) ну в общем суть не в этом я в запале сказала, что вообще не поеду к его родителям (я имела ввиду никогда, но не говорила этого слова), а он мне в запале сказал: в таком случае мы расстаемся что не хочет никогда меня видеть и ничего общего иметь со мной, потом он сказал, что эти слова от злости, не хотел, и пытался сказать, что поедет один к родителям, я продолжала что-то кричать, а он пытаясь остановить меня сказал мне “заткнись с…!” ….в общем так. Я где-то в вашей статье читала, про женщин которые не понимают с первого раза… видимо я к таким отношусь. Сейчас я все-таки думаю это была последняя капля. Чаще всего у нас было все очень очень хорошо, но я все-таки думаю, что с таким человеком потом невозможно будет жить и строить семью… сейчас больше понимания пришло с возрастом… Я просто хотела бы от Вас получить поддержку, что так все и есть как я понимаю головой и что пора закончить эти отношения. Потому что чувства.. мешают мне решиться окончательно разорвать эти отношения… и все-таки я думаю, что даже если была одна только последняя ссора оскорблять любимого или любящего человека неприемлемо. Права ли я ? или в запале чувств можно сказать, что угодно, а потом извиниться.. где грань для отношений? Спасибо Вам большое за Ваши статьи и за слог которым вы пишете: с юмором и легко .

Добрый день, Анна.

Спасибо за тёплые слова в адрес моей работы. Доброе слово и кошке приятно, а психологу – тем более.

Что касается вашего вопроса…. Я бы не рекомендовал обращать внимание на такие реплики. Да, так говорить нехорошо – я об этом писал в специальной заметке (https://zygmantovich.com/?p=5407) Но в вашей ситуации это было всего лишь следствием вашего общего скандала. Вы кричали, он кричал – оба хороши.

Если вы хотите закончить эти отношения, не обязательно находить такие оправдания. Можно просто взять и закончить.

Отчасти да, Павел, спасибо. Правда именно эти последние слова и стали результатом того, что сейчас мы с ним вообще не разговариваем.. а на них не стоило обращать внимания, но обратили ..и завтра я не поеду его встречать в аэропорт, а так хотелось верить, что все будет хорошо … но я так понимаю, что когда расставания происходят с такой частотой и постоянные ссоры, то у таких отношений нет будущего ?

но я так понимаю, что когда расставания происходят с такой частотой и постоянные ссоры, то у таких отношений нет будущего ? _Не обязательно. Будущее создают люди, а не отношения сами по себе.

И отвечу на незаданный вопрос, Анна. Если хотите расстаться – расставайтесь, зачем искать оправданий своему выбору?

Спасибо, Павел. Мы расстались. Точнее он просто написал, что встречать его не нужно и что его кто-то встретит и это все, что он хотел мне сказать. Спасибо , что вы действительно отвечаете на вопросы читателей!

На здоровье, Анна.

Если вам нужна помощь в завершении отношений (мало ли), рекомендую вот это – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

Спасибо очень хорошая и нужная статья.

Павел, разрешите доколупаться? Вот Вы пишите здесь – ” Это там отвержение со стороны родителей, выраженное в том числе как злость, означало для ребёнка потерю любви родителей. То, что потеря временная, для ребёнка, увы, не значимо. Травма есть травма.” Вы в каком-то видео крайне уничижительно отзывались о психических травмах, мол, их почти нет , просто сейчас такая мода – любой косой взгляд называть травмой. Это я не дословно, это я по смыслу. Меня лично это сильно задело поскольку от меня родители отказались и не временно, а навсегда. Можно все-таки узнать, что все-таки является травмой с Вашей точки зрения.

Павел, разрешите доколупаться? _Да, конечно, никаких проблем.

Вот Вы пишите здесь – ” Это там отвержение со стороны родителей, выраженное в том числе как злость, означало для ребёнка потерю любви родителей. То, что потеря временная, для ребёнка, увы, не значимо. Травма есть травма.” _На всякий случай — эта статья родом из 2009 года. Я в то время не всегда придерживался стандартов доказательной психологии.

Вы в каком-то видео крайне уничижительно отзывались о психических травмах, мол, их почти нет , просто сейчас такая мода – любой косой взгляд называть травмой. Это я не дословно, это я по смыслу. __Говоря, что психологических травм мало, я не могу высказаться о них уничижительно. Это же разное — действительно, психологических травм куда меньше, чем принято рассказывать. Действительно, мода сейчас есть — чуть что, сразу говорить о травмах. Но это никак не уничижает сами психологические травмы.