Про мой первый поход к гинекологу ⁠ ⁠

Так получилось, что до своих 18 лет я ни разу в жизни не была на приеме у гинеколога. Просто не было надобности. А тут поступила в университет, начала заселяться в общежитие, и выяснилось, что с этого года всем представительницам женского пола поголовно необходимо пройти данного специалиста, для заселения. Иначе комнату не дадут. Никакие отмазки, что «половой жизнью не живу, жалоб нет» не прокатывали.

У учебного заведения была договоренность с одной из поликлиник, и в конце августа студенты ровным строем потянулись на медосмотр. Сама поликлиника представляла собой двухэтажное здание, построенное в 40-50 годах ХХ века (как и большинство зданий нашего города), и на момент медосмотра там проходил плановый ремонт.

Кабинет врача находился на втором этаже. Я, стесняясь, зашла, ответила на пару стандартных вопросов и получила команду садиться на кресло, для взятия мазка. Вид самого кресла привел меня в ужас (до этого я его даже на картинках не видела). Еще больше меня смутило, что это самое кресло стоит напротив окна. Я, конечно, разделась, уселась, но прикрыла причинное место своими джинсами.

- Так, убираем штаны и не мешаем мне работать, - сказала врач, увидав меня.

И тут в окне появляется рука штукатура, который приводит в порядок внешнюю стену здания.

- Там мужик за окном! - начала я отказываться.

- Да он на тебя не смотрит! – выдернув штаны, сказала врач и включила лампу.

То, что я увидела в окне дальше, на долго лишило меня желания еще хоть раз побывать в данном кабинете. Очень сильно заросший «Джашут» стоял и откровенно пялился мне в пи…пец как хотелось свалить оттуда.

Стоит ли говорить, что с тех пор мне гораздо легче 10 раз посетить стоматолога, чем один раз сходить к писькиному доктору.

25.4K поста 61K подписчика

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Я тоже боялась ходить к гинекологу после парочки историй в подростковом возрасте, а потом нашла хорошего специалиста и лечусь только у нее.

В первый раз меня загнали на кресло прямо во время, пардон за откровенность, во время критических дней. Причем раздеваться надо было в кабинете врача, а не в смотровой. Но это не сильно напрягло, так как полчаса ранее меня настолько сильно унизили физиологически и психологически в приемном покое, что это уже не напрягало.

А во второй раз был также осмотр в универе (просто обязали перваков пройти, но не для общежития). Так там на меня наехала врач с медсестрой, мол какого полового органа ты не спишь с мужиками (как будто странно быть девственницей в 16 лет), да и вообще ты та еще шалава, а нам просто врешь. При осмотре раскурочили меня там так, что пару дней вообще сидеть не могла. Когда я со слезами от боли попросила так не теребанить меня, мне сказали потерпеть, чай не член засовывают. Видимо такой способ работы прописывают при приеме на работу.

Я была у 12 гинекологов, 11 женщин и 1 мужчина. И единственный вменяемый гинеколог был мужчина. Женщины как на подбор - грубые, резкие, нахамят, если ты им скажешь, что тебе больно от этого прекрасного осмотра. Сначала я думала, что гинеколог в частной клинике точно будет лучше, хрен там, точно такое же хамло. А может мне просто так не везло, хотя многие знакомые тоже считают, что лучшие гинекологи - мужчины.

Тоже не люблю гинекологов, только отрицательные эмоции от посещения этих женских консультаций.В последний раз мне сделали больно и на мое недовольное лицо был ответ, мол ,тебе рожать еще,че больно то??Давайте теперь на улице пиздить женщин по вагинам с коленки, им же еще рожать, пусть привыкают к боли, ну что за тупая логика.

Ежегодно в конце августа рабочие активно принимались за ремонт фасада гинекологического отделения

это видимо по ГОСТу гинекологи ставят кресло напротив окна на 1 этаже и без каких-либо штор. Только в платных они жалюзи закрывают (пока проверка не видит).

Как-то в военкомате напротив окна у хируга стоял и членом крутил по команде "ЗАЛУПИ", вместо джамшута за окном на остановке стояла бабка, которая обнаржив меня в окне, перекрещиваясь припустила бежать в противоположном направлении

в роддоме, где я лежала, окна процедурных выходили на стройку с Джамшутами. Этаж в этаж и расстояние такое маленькое. Лежишь вот после родов на кресле с капельницей после очередной процедуры, раздвинув ноги в сторону окна флегматично рассматриваешь лица Джамшутов и Нажмудинов всяких. А они без стеснения сидят на корточках и рассматривают тебя. Вот хотя я и благодарна врачам за неоценимую помощь в родах, но послеродовое отделение это инструмент по деперсонализации и унижению женщины. По тридцать раз на дню кто-то зайдет и скажет "показывай". И показываешь. И все как то неделикатно. Хочешь деликатности - плати бабки. Мне после роддома ещё неделю казалось, что подойди ко мне кто и скажи "покажи швы" - я ж ведь покажу. 🙁

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят

двое в белых халатах.

Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:

-Скорее посмотрите, что там у меня!

Двое подходят, наклоняются:

-Вась, смотри, это чё?

-Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.

-К врачу? А вы кто?

-А мы тут белим, красим.

Может у тебя тоже была заросшая, как и Джамшут. "Брат, что с тобой случилось брат!? Как ты туда попал?"

- Там такой пи**ец, начальникама! Неделю ещё работать нужно!

куда родители смотрели?

что значит "не было надобности"?

откуда такая дремучая неграмотность?

уж от школы должны были послать на диспансеризацию как минимум

Помню тоже в универе был медосмотр и все врачи тусовались либо в спортзале, либо в отдельных кабинетах, гинеколог в том числе. Не знаю уж, почему появление гинеколога вызвало такой ажиотаж среди студенток, но к нему была не хилая такая очередь. Выстаивать эту очередь лично у меня не было никакого желания ибо пары у меня заканчивались раньше, чем вся эта вакханалия, поэтому я решила свалить. Но, оказывается, терапевт без подписи этого врача финальную подпись не ставит, как не упрашивай. В итоге, после моего нытья медсестре в кабинет к гинекологу запустили меня и. тадаам еще одну девочку, видимо чтобы быстрее было. Фиг знает уж, чем они руководствовались. И вот отвечать на достаточно личные интимные вопросы при постороннем человеке капец как напрягает, я вам скажу, благо на кресло меня не сажали и с отпиской "здорова" отправили к терапевту.

Не переживайте, ваше лицо он не запомнил.

мой первый раз проходил перед окном в пол и панорамой на город в неотапливаемом кабинете. не знаю что еще может быть хуже.

Писька пабрэй! В Пятница опять ждю тебя, любимаа!

Ммм, помню. когда положили в детское гинекологическое отделение (из-за как раз не связанных с половой жизнью проблем). И это самое ужасное что было со мной в жизни. Комната под названием "Смотровая" до сих пор приводит в ужас. Вот стояли два таких адских кресла рядом друг с другом. Запускали по две девочки за раз. Обычно в тебя смотрело по штук 5 врачей, а одна из них, как мне казалось по ощущениям, засовывала свою руку по локоть. А рядом сидит ребенок в таком же положении и орет от боли :[

ТС, ты на одну ступеньку приблизилась к тому, через что проходят все мальчики. Представь - шеренга пацанов, и каждому доктор мнет яйца и смотрит на залупу. А у многих там и подзалупный творожок, и фимоз, и яйцо одно не опустилось - только погоняла новые записывай.

Освещение в гинекологический кабинет стоит неимоверно дорого, такого счастья у нашей медицине нет, а нужен "дневной свет", поэтому бюджетный вариант пи*дой к окну - во всех мед.учреждениях. Вот и все.

что со здоровьем-то в итоге?

Судят гинеколога за убийство цыганки.

Судья:"Подсудимый!Расскажите почему Вы ее убили?"

Подсудимый:"Я работю гинекологом уже 25 лет.Тысячи женщин.Дома все

то же самое-жена просит ее проверить,дочь просит спиральку поставить.

Сижу дома-вдруг. звонок в дверь!Открываю.На пороге цыганка.

Говорит:"Милок!Давай "десятку",а я тебе пизду покажу!"

У меня было жестко. В школе, пока все еще девственницы, смотрят анально, короче просто палец пихают, хз, что гинеколог может так обнаружить.

А у меня, простите за подробности, еще давно образовалась анальная трещинка, но я тогда об этом не знала. Так вот, она меня "смотрит", а мне пипец больно, я пытаюсь дышать, слезы катяться, потом орать начинаю и пытаться вытащить ее руку. Она только сильнее пихает, отталкивает мои руки типа "потерпи, что ты такая неженка вообще, все терпят". Короче не знаю, как она не заметила трещину, может быть и вылечили бы мне ее раньше, но она мне тогда ее повредила еще раз. Но это, слава богам, первый и последний неадекватный врач в моей жизни. Все остальные были нормальные, деликатные и никогда не по теме не разговаривали.

Может ты для человека мир навсегда изменила.

Лучший день джамшута

Неужели нельзя было послать доктора нах и пойти к другому?

Вообще это жуткие кабинеты)) один раз дико простыла, была в платной клинике где все нормально аккуратно проверили женщины врачи, за неделю вернули в живое состояние. До этого месяц ходила в муниципальную, ничем не помогли(гоняли по анализам рак\беременность, хотя явно температурила) и классика фэн-шуя - кресло напротив окна)) а через дорогу многоэтажный дом. )) *интересно чем руководствуется будующий врач, решая, что будет спасать именно письки.

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему:

-Доктор, я пукнуть хочу!

-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

"Очень сильно заросший «Джашут»".

Что за стереотипные суждения? :( А что, если это был иностранный специалист, лучший в своем роде и мировое медицинское светило? Черт возьми, он мог быть профессором по гинекологии в своем ауле!

У врачихи договоренность с Джамшутами - они ей платят, а она ставит кресло напротив окна.

Деревня, выездная поликлиника - это когда в труднодоступные или слабонаселенные места места выезжает урал со всеми основными врачами, и планово осматривают всех проживающих, типо полевой госпиталь.

Кабинет (палатка) гинеколога, врывается бабка:

- Так, я у глазнюка была, у ушнюка была, а вы что за доктор?

- Вообще, я гинеколог, но по вашему - пиздюк.

ЗЫ. Писькин доктор, это уролог, девонька. Когда ж вы повзрослеете.

автор, не переживай, джамшут на твое лицо и не взглянул наверняка.

)) у меня обратный случай был на днях..

Качаюсь, значит, с подругой поздним вечером на качелях и вдруг она мне говорит: смотри, в здании рядом мужик голый на 2ом этаже!

Я удивился, но посмотрел. Там оказывается рабочий душ принимал, видимо после окончания пыльных работ.

Девушка, вы себе не представляете эти незабываемые ощущения, когда "мазок" берут из хуя полового члена. Процедура выглядит так, как будто снайпер с луком выцеливает свою жертву, а потом резким движением руки тебе прямо туда всаживают что-то напоминающее шпагу. Потом это инородное тело за первую миллисекунду проворачивают на 180 градусов, а за вторую достают. Я чуть инсульт не получил.

Фотографируешь штукатура, врача, записываешь его лепет на диктофон и к главврачу. Это раз. Пишешь письмо с вложенными кадрами в министерство здравоохранения. Если есть желание особенно крупно насолить - пишешь во все соцсети, городские форумы, газеты. Выебут всех, начиная от гинеколога и кончая главврачом так, как тебе и не снилось.

Одна крупная компания, сильно экономная, сцуко, решила провести конкурс на очередной медосмотр. Тендер выиграла какая-то шарага в Подольске.

В гинекологах там были мужики. Хачи.

Вот, сосбно, история.

Заходит такая девочка, ни разу не динь-динь в кабинет гинеколога.

Ей велят занимать место (пока не тесно хыхы) и приступают к осмотру.

Сопровождается осмотр фразой - эээ, раздвынь шуть-шуть.

такой вот пиздец бывает, граждане

хорошо же, что я с такими врачами не имела дела. повезло, одним словом

Насяйнике. А у Сении. Апщак. тоже там. тааак. =(

Иначе комнату не дадут.

Что это за ппц? Зачем принуждать людей к осмотрам, лечению, справкам и т.д.? Что за дебилизм.

Почему просто нельзя взять и дать комнату? Мне этого не понять.

Правительство какие-то извращенцы-фетишисты.

Родители ВИНОВАТЫ я своих дочерей к пискиному доктору сразу приучи Вы как с ТУНДРЫ.

хоспади! да что там у тебя такого уникального, что нужно было так стесняться и бояться засветить это перед незнакомым, который больше никогда тебя не увидит в жизни.

вроде ж девочек в обязательном порядке водят в школе

да что тут такого? все одинаковые, не поперёк жешь.

>половой жизнью не живу

Как часто нужно посещать гинеколога?⁠ ⁠

Ответ простой: один раз в год. Не реже. На приеме доктор опросит вас, возьмёт мазок на флору и ❗онкоцитологию❗, "посмотрит" руками

Когда нужно обязательно прийти на прием?

1. Если случился первый половой акт (вне зависимости от его качества и вашей им удовлетворенностью).

С этого момента вы попадаете в группу "мазок на онкоцитологию раз в год - обязательно". К тому же, доктор посмотрит состояние девственной плевы (или её остатков). Так как не всегда она рвётся с первого раза (тут два возможных развития событий: или ваш половой партнёр попытался, но не смог, так как "мне больно, отстань, ты вообще обо мне не думаешь"; или ваш принц настолько вас возбудил=увлажнил, что ваша плева плавненько растянулась и пустила мужчину (особенно, если половой член вполне себе среднестатистический, а не как у героев фильмов категории 18+

2. Если вы наблюдаете задержку менструации более 7 дней, сделали тест на беременность и он - о, чудо! (или - о, нееееет. ) - положительный. В любом из этих вариантов надо срочно брать ноги в руки и бежать на приём. Либо для постановки на учёт, либо для прерывания беременности (в этом случае вы имеете ограничения по времени - после 12 недель добросовестные доктора не возьмутся прерывать беременность без медицинских показаний)

3. При появлении жалоб💥

Про это также буду писать отдельно, так как если болит внизу живота - у нас всегда бегут к гинекологу. Это прекрасно, что в первую очередь женщины думают про свою репродуктивную систему. Но, как в том анекдоте, есть нюанс: циститы лечат урологи (они не только мужчинами занимаются), сигмовидная кишка тоже частенько вызывает дискомфорт (особенно, если разом вчера слопали килограмм черешни🙈), если отдает в ногу или в целом отстреливает - может вы вчера яростно штурмовали тренажеры спортзала и где-то защемило нерв. Невролог вам в помощь. Был в моей практике случай, когда пациентка пришла с жалобами казалось бы, гинекологическими (неприятный запах от половых органов), но после обследования нашего там оказалось 0,0%. И, вспомнив про определенную комбинацию симптомов, пациентка была делегирована под наблюдение докторов психоневрологического диспансера. Собственно, и такое бывает 🙄

Люди бывают разные. ⁠ ⁠

Ежегодно на работе необходимо проходить мед.осмотр, в который обязательно включен, он, самый страшный врач всех женщин - гинеколог (не знаю, зачем программисту гинеколог, но положено, значит надо, без допуска нельзя работать).

1. Первый год, первый мед.осмотр.

Девушка, молодая, моя ровесница (24-26 лет)

Г(гинеколог)-Добрый день, располагайтесь.

Я усаживаюсь на "место позора" и жду.

Я-нет, молодого человека нет.

Г-ну для здоровья найди кого-то.

Мне показалось, что я удивилась всем чем можно.

Г-Как так то! Ты уже старая! У меня уже двое детей!

Я-Спасибо, но нет.

Г-Я выпишу тебе гормональные противозачаточные.

Я прибываю в акуе и пытаюсь, постыдно скрыться из этого места.

Время выделенное мне выпало на "красный день". Я честно предупредила гинеколога, на что была отправлена на кресло(мне потом сказали, что по факту так нельзя, анализ взять не выйдет).

Г - Что вы мне тут все кровью мажете!

Я - Предупредила же.

И тут она завизжала, чтоб я быстрее слезла.

Поставили, что годна.

3. Третий год (Гинеколог мусульманка, в платочке)Все нормально, я даже успокоилась.

Г-А ты чувствуешь овуляцию?

Я- что?Г-Ну что вот оно, трахаться хочется (шепотом).

я - нет, у меня приложение на телефоне, оно само все считает.

г-Да? А у меня всегда как она, я к мужу и в кровать, уже 6 будет, через 3 месяца опять уйду.

(жалко мне стало ее работодателя)

4. Четвертый год (МУЖИК)

Узнав, что будет принимать мужик, мой мозг впал в ступор, но "по-рассказам" они меньше болтают, не уговаривают рожать и вообще профессионалы.

Зашла в кабинет, поздоровалась. мне молча указали на стул, молча все сделали и выставили за дверь. Читаю что написал.

"Беременна срок 2 недели" - тут я села на пол, ибо единственный мужик в доме, последние 3 месяца, это мой кот. Трясущимися руками, стучусь обратно.

я-Извините, но вы мне написали, что беременна, но это не может быть.

Г-Может, у меня стаж 30 лет, я таких как ты сразу вижу, иди не мешай мне работать!

Я-У меня дома только кот! Я не могу быть беременной!

Дошли до заведующей, она осмотрела меня.

Зав. - Беременности нет, просто тонус мышц хороший, вот ты и принял за это беременность. Девушка простите, только не пишите жалобу.

Я пулей вылетела из больницы.

А потом место прохождения мед.осмотров сменили и все стало нормально. Молча и быстро.

Наивность первокурсниц⁠ ⁠

Предупрежу сразу - веселого в посте мало. Дело было несколько лет назад. По старой доброй традиции всем первокурсникам нужно было проходить медосмотр. Обычно этим занимаются в городской студенческой поликлинике. Однако наш универ выделился - у нас поликлиника своя, отдельная, только для наших студентов.Этот медосмотр - пустая формальность. Обычно заходишь, врач задает пару вопросов, осмотр не проводит, записывает что то в карточке и посылает тебя в следующий кабинет. Среди прочих врачей девушкам нужно было пройти гинеколога. По слухам это уже не просто формальность, а серьезное дело. Осмотр проводят по всей строгости, но девственниц не трогают, ограничиваются стандартными вопросами. До того дня я ни разу не была на такого рода осмотре и мне не особо хотелось получать первый опыт в тот день и в том месте. Поэтому я рассказала врачу какая я невинная девица и пошла домой. А вот одногруппницы решили быть честными, за что и поплатились. Я конечно слышала о случаях когда гинекологи делали больно при осмотре, унижали девушек, называя их шлюхами и т.д. но то, что я потом услышала от одногруппниц взорвало мне мозг. Узнала я об этом спустя полгода, а то и больше. Как оказалось, некоторым девушкам, которые все же решились сесть на кресло, "добрая" врачиха чуть ли не сходу ставила диагноз - рак шейки матки. Однако тут же следовали заверения, что "не все потеряно, можно полечить, я вам помогу". Сразу назначались анализы, таблетки, дополнительные осмотры. Насколько я понимаю, это все ради дополнительного дохода. И первое время девочки верили: шок от такого страшного диагноза, наивность в силу возраста, отсутствие близких людей в городе, где они совсем недавно поселились, нехватка денег на анализы в платных клиниках. Эти факторы сделали свое дело. Первое время они ходили как в воду опущенные. Однако сначала одна девушка все же нашла деньги на нормального врача, затем вторая и так по цепочке. Постепенно все выяснили что никаким раком там и не пахнет. У некоторых были небольшие проблемы, но абсолютно несеръезные и далекие от онкологии. Позже выяснилось, что гинеколог эта ставила такие диагнозы каждый год новой партии наивных первокурсниц. Я даже боюсь представить что чувствовали эти девушки когда в 17 лет слышали такой диагноз. Одно странно - почему не смотря на многочисленные жалобы она продолжала работать. Всем здоровья!