Как вернуть любимому веру в наши отношения? Я в отчаянии.

Чтобы наше общение было полезным для вас, сформулируйте, пожалуйста, чего бы вам хотелось от консультации _для вас самой_. Потому что, к сожалению, с вашим мужчиной мы поработать никак не можем, только с вами.

Будет здорово, если вы суммируете ваш запрос, например, в пяти предложениях, каждое из которых начнете со слов: "Мне хочется, чтобы я. ".

Психолог, Психоаналитическая терапия

Спасибо за ответы! Буду писать по пунктам, для удобства. Вас тоже попрошу отвечать по пунктам, чтобы ничего не потерять, хорошо?

1. Какой смысл вы вкладываете в слово "понимание"? Вообще, любое наше понимание другого - это наши фантазии о другом. Их важно проверять. Ничего нет хуже в отношениях, чем когда люди друг о друге фантазируют, вместо того, чтобы говорить друг с другом открыто и честно. Удается ли вам проверять ваши фантазии в ваших отношениях?

2. Как вам кажется, что сейчас вам мешает воспринимать его таким, как он есть? На данный момент, как я понимаю, воспринять его таким как он есть означает принять его нежелание продолжать отношения. Как вам эта мысль? Какими чувствами отзывается?

3. Какие чувства и желания вас заставляют держать вашего мужчину на привязи? На какую ситуацию из вашего детства это похоже?

4. "Вернуть ему веру в меня" + "возобновить отношения" - это запросы на семейную терапию, где можно слушать обоих. Работа с вами один на один, увы, эффективной не будет, потому что мы будем исходить только из одной системы координат -- неизвестно, что думает ваш мужчина. Но при этом если вы для себя исследуете эту ситуацию и ваше горе, вам станет понятнее, как дальше выстраивать с ним отношения и что можно предпринять.

Так что предлагаю начать с первых трех запросов. Подумайте над ними, пожалуйста, и постарайтесь ответить детально, не пропуская ни один вопрос. Это важно.

Еще такое у меня к вам предложение. Поскольку вы пишете, что вы сейчас в сильных переживаниях, то нам бы очень пригодился список ресурсов, которыми вы могли бы себя поддерживать в особенно грустные и трудные минуты. Это могут быть любые ресурсы - разговор с мамой или подругами, посмотреть кино, почитать книжку, съесть пироженку. Все, что вас более-менее поддерживает в живом состоянии. Желательно, чтобы мужчина в этом списке не фигурировал. Попробуйте написать список из 8-10 таких ресурсов.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Расскажите, пожалуйста, как обычно выглядят ваши разговоры на эту тему.Он говорит: "Я до 12 ночи буду с друзьями".

Что вы в этот момент чувствуете? Что говорите? Какую реакцию демонстирует партнер? Что происходит дальше? Как меняются ваши чувства на протяжении разговора? С кем вы еще, кроме партнера, вы вели похожие разговоры?

2. Катя, видите здесь противоречие?

Похоже, сейчас у вас тоже есть большое желание видеть его таким, как хочется вам? При этом вы пишете:

Если рассуждать в этой логике, то на сегодня ситуация звучит так: ". принять его решение, не стараясь лепить под себя. Каждый из нас личность и имеет право принимать свои решения в соответствии со своими желаниями".

Вы не написали про ваши чувства. Попробуйте вслух прочитать фразу, которую я переформулировала выше. Какие мысли и чувства к вам приходят? Опять-таки, на что это похоже из вашего детства?

Почему неуютно в компании его друзей? Почему нет своих друзей и подруг? Вы писали, что переехали в другой город и там не нашли работу, то есть фактически замкнулись на партнере. А в вашем родном городе у вас был круг общения? Как это сказывалось на вашей ревности?

Правильно ли я понимаю, что в этих отношениях вы как будто снова почувствовали себя маленькой девочкой, которую любят и которую нужно защищать от внешнего мира? Это совпадает с вашей внутренней картинкой себя?Расскажите, пожалуйста, как вы себя воспринимали до переезда? А до встречи с молодым человеком? Когда работали, общались с друзьями. Может быть, это не первый ваш партнер? Как складывались отношения с другими?Будет хорошо, если так и напишете:Когда я с этим партнером, я (пять определений – какая вы). Пока мы не переехали в другой город, я была. Пока мы не встретились, я была. Когда я бы с другим партнером, я была.

Катя, очень вам сочувствую :( Непросто быть в таком состоянии. Мне оно тоже хорошо знакомо. Кажется, что жизнь кончилась. Ничего не радует. Непонятно, как из него выбраться.

Скажите, когда раньше в вашей жизни случились такие горести, как вам удавалось их преодолевать?

Похоже, вы не очень можете контролировать свои реакции на данный момент. Катя, извините, я сейчас напишу то, что вам может не понравиться. То, что вы сейчас переживаете, чем-то похоже на наркоманскую ломку. Когда наркоман ищет дозу, его ничто не остановит: он готов продать семейные драгоценности, как угодно унизиться и т.д. Потому что внутри его разрывает от боли. А доза – это самая огромная в жизни радость.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Договорились! Я пропаду часов в 16. Если не успею до этого времени ответить, то вечером прокомментирую.

Расскажите, пожалуйста, как обычно выглядят ваши разговоры на эту тему.Он говорит: "Я до 12 ночи буду с друзьями".Он- я сегодня встречаюсь с друзьямиЯ- до скольки?Он-я не знаю, ты же знаешь, я не люблю такие вопросыЯ- меня такой ответ не устраивает, мне нужно точное время, ты же не свободный человек, чтоб разгуливать до сколько хочешь, давай до 12Он- ну ладно.И чаще всего он звонил и просился остаться еще на пару часов, меня это бесило, был же уговор. Иногда разрешала, иногда нет, в итоге ругань.Мне было обидно, что вот он меняет меня на друзей, не хочет пораньше придти домой, я же жду его. Всегда эти отпрашивания к друзьям проходили с напрягом. Больше ни с кем подобных разговоров не было.

Катя, видите здесь противоречие?Как бы не совсем. Теперь я бы не стала бороться с его чертами характера, привычками, пожеланиями. Но решение принять не могу исходя из того, что он мне очень дорог.

Расскажите, пожалуйста, как вы себя воспринимали до переезда? А до встречи с молодым человеком? Когда работали, общались с друзьями. Может быть, это не первый ваш партнер? Как складывались отношения с другими?Наверно, так же. Я бы не сказала, что что-то изменилось. До него у меня были только краткосрочные отношения 1-3 месяца, абсолютно без любви, я только начинала знакомиться с молодыми людьми, после отъезда от мамы. Поэтому сравнивать нечего.

Скажите, когда раньше в вашей жизни случились такие горести, как вам удавалось их преодолевать?У меня не было таких ситуаций.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Больше похоже на диалог мамы и сына-подростка, чем на диалог равных партнеров, как вам кажется?

Помните себя в подростковом возрасте? Больше всего протеста рождается из-за того, что тобой управляют, хотя ты уже взрослый человек.

Попробуйте переписать этот диалог так, как будто он происходит между равными партнерами. Как бы он мог выглядеть? Чтобы в нем прозвучало то понимание и уважение к потребностям другого, о котором вы выше писали.

Похоже, ваш партнер стал для вас центром вашей жизни. Общение с подругами редкое, с мамой понимания нет, на работе не ладится. Выходит, все функции, которые в норме несут на себе друзья, родственники, работа, хобби, ложатся на плечи вашего партнера. Это слишком много для плеч одного, да еще и довольно молодого, человека.

И когда вы говорите о том, что хотели бы вернуть его, для него, похоже, это звучит как: "Давай-ка возьми опять на плечи весь этот груз, я маленькая и слабая, ты мне нужен большой и сильный". Конечно, его реакция – бежать. Представьте, что на вас пытается взвалить ответственность за себя взрослый мужчина, в котором вы видели равноправного партнера. Что бы вы почувствовали?

Похоже на то, что сейчас у вас происходит в отношениях с молодым человеком. Он хочет проводить время с друзьями, вы ему: "Никаких гулянок", он не выдерживает и уходит. Как будто у вас в голове автоматически включается ваша мама и начинает говорить ему то же самое, что говорилось когда-то вам. А что бы ему ответила эта девочка-подросток, которую мама не пускает на улицу?

Меня очень впечатлила эта ваша история. Что в 21 год вам хватило сил взять себя в руки и уехать из материнского дома. Это смелый поступок, очень взрослый. При этом удивило, что вы пишете, что вы

Расскажите, как вы решились? Откуда взяли денег на обустройство? Как преодолели мамино сопротивление?

А вы можете различать, какие ваши мысли и чувства идут из любви, а какие – из зависимости? Чем для вас отличается одно от другого?

Больше похоже на диалог мамы и сына-подростка, чем на диалог равных партнеров, как вам кажется? Да, теперь я это понимаю.

Попробуйте переписать этот диалог так, как будто он происходит между равными партнерами. Как бы он мог выглядеть? Он- я сегодня встречаюсь с друзьямиЯ- во сколько придешь?Он- я не знаю, ты же знаешь я не люблю такие вопросыЯ- может, ты постараешься придти пораньше? Примерно в 12Он- ну ладно. Позднее.Он- можно я задержусь на пару часов?Я- хорошо

Похоже, ваш партнер стал для вас центром вашей жизни. Это слишком много для плеч одного, да еще и довольно молодого, человека. . Я с вами полностью согласна ((((

И когда вы говорите о том, что хотели бы вернуть его, для него, похоже, это звучит как: "Давай-ка возьми опять на плечи весь этот груз, я маленькая и слабая, ты мне нужен большой и сильный". Конечно, его реакция – бежатьДля него так и звучит, видимо. Для меня уже нет, я все свои ошибки очень хочу исправить.

Расскажите, как вы решились? Откуда взяли денег на обустройство? Как преодолели мамино сопротивление?Я уже устала сидеть одна дома, ни подруг, ни парня. Терпение закончилось. У меня тогда была временная работа, на которой я за 2 месяца неплохо заработала. Я поставила маму перед фактом и уехала в областной центр ( он в 40 км от моего родного города, где мама), я город не знала вообще, никого там не было, но я сняла комнату, нашла работу. Я сейчас сама не понимаю, как я такая нерешительная, неуверенная в себе трусиха отважилась на такое. Мама была против, но что она могла сделать? Мне 21, я совершеннолетняя. И вот эту ситуацию мне мой любимый предъявлял, когда мы переехали. Говорил, тогда же смогла и совсем одна, а сейчас почему не можешь? Но у меня тогда было желание, я очень хотела самостоятельности, а тут ноль желания на переезд.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Этот диалог хорош, но он не принимает во внимание ваши собственные желания. Попробуйте их туда добавить. Что получится?

Это прекрасно! Значит, у вас есть все, чтобы бороться с созависимостью и превратиться из маленькой беззащитной обратно во взрослую женщину, которая знает, чего хочет, и сама распоряжается своей жизнью.

Предлагаю вам такое поддерживающее упражнение на вечер: напишите письмо себе 21-летней. Расскажите этой решительной девушке о проблемах, с которыми вы сейчас столкнулись, о чувствах, которые вы сейчас переживаете. Попросите у нее сил на то, чтобы это перенести.

Книжка неплохая, но скорее популярная. То, что рекомендую, называется "Освобождение от созависимости". Авторы – Уайнхолд, Уайнхолд. Кроме собственно текста там есть серия прекрасных упражнений, которые вам как раз помогут повысить самостоятельность, о которой вы спрашивали на форуме.

Можно начать с такого упражнения.

"Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что. ”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что. ”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что. ”.

Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что. ”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других".

Психолог, Психоаналитическая терапия

Если не стесняетесь и хочется обсудить, то можно прямо сюда выкладывать.

Я по будням всегда в сети с 10.00 до 16:00. Вечером бываю эпизодически, то есть могу на полчасика появиться и один ответ написать. Так что можем работать в режиме "зашел – ответил", если вам так удобно.

ДиалогОн- я сегодня встречаюсь с друзьямиЯ- во сколько придешь?Он- я не знаю, ты же знаешь я не люблю такие вопросыЯ- мне бы очень хотелось, чтоб ты пришел пораньше. Примерно в 12Он- ну ладно. Позднее.Он- можно я задержусь на пару часов?Я- хорошо, давай не дольше, я соскучилась.

Список.Я обижаюсь на свою мать за то, что в юности она ограничила мое общение с подругами, этим самым лишив меня друзей, за то что не поддерживала меня в моих желаниях, не учила самостоятельности.Я обижаюсь на своего отца за то, что он не интересовался моей жизнью, за то что не принимал участия в моей жизни, за то что никогда и ни в чем не было от него поддержки.Я обижаюсь на своего партнера за то, что он меня не понимал, за то что не оказывал моральной поддержки, за то что не верил, что я могу что-то большее.Я недовольна собой из-за того, что я такая нерешительная, несамостоятельная, с трудом принимаю чужие мнения и желания, принижаю свои способности.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Мне очень понравился ваш новый диалог.

Заметили, что он теперь совсем иначе звучит? Что для вас изменилось, что нового появилось? Если бы вы играли в этом диалоге роль своего мужчины, то что бы вы услышали в таком диалоге, что почувствовали?

Отличное письмо! Теперь вторая часть задания. Вспомните себя в 21 год: как вы выглядели, как одевались, о чем думали, где на тот момент жили. Чем детальнее, тем лучше. Постарайтесь максимально "вжиться" в этот образ из прошлого. Может быть, у вас остались какие-то вещи с тех времен, какие-то записи. Они тоже помогут лучше припомнить ваше состояние тогда. Когда вы полностью вошли в образ, представьте, что получаете вот такое письмо от себя в будущем. Напишите себе ответ – максимально бережно и терпимо. Поддержите себя так, как вам бы хотелось, чтобы вас поддержали.

Катя, отлично вам удалось все суммировать и проанализировать. Это глубокая работа. Очень здорово!

Действительно, родители во многом формируют привычные для ребенка способы просить и получать поддержку, опираться на себя или на кого-то. Вы выросли в условиях, когда родители вас не поддерживали, не верили в вас. Очень жаль, что вы не получили от родителей то, что вам было необходимо. Но теперь вы не ребенок, вы взрослая. Вы можете гораздо больше, чем ребенок. И у вас впереди еще очень много времени для того, чтобы найти этот ресурс поддержки – и в других, и, главное, в себе самой.

Давайте пойдем еще на шаг дальше.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Лиза, доброе утро! Отвечаю на ваши вопросы.Заметили, что он теперь совсем иначе звучит? Что для вас изменилось, что нового появилось?Да, звучит иначе, в нем я выразила свое пожелание и учла его, никаких строгих ограничений и контроля.

Если бы вы играли в этом диалоге роль своего мужчины, то что бы вы услышали в таком диалоге, что почувствовали?Я бы подумала- она уважает мое желание, она мне доверяет, было бы чувство благодарности за это.

Письмо.Привет, моя хорошая. Могу представить, насколько тебе плохо сейчас, хоть я пока еще так не любила, да и не испытывала каких-то эмоций к молодым людям. Ты же знаешь, моя жизнь работа-дом-работа, но у меня уже есть огромное желание встретить того самого, которого полюблю всем сердцем и знаю, что однажды это произойдет. А пока этого не произошло, я пишу стихи, таким образом я выражаю накопленные эмоции. Жаль, что у тебя не получается писать уже несколько лет, может, тебе было бы легче. Не расстраивайся, еще не все потеряно, всегда верь в лучшее, а я мысленно буду всегда рядом с тобой.

Следующее упражнение такое: "Составьте список того, что вы желали бы услышать или что должен был бы сделать ваш родитель противоположного пола.Поддерживать, помогать ставить цели и достигать их, решать проблемы,защищать, говорить, что я его любимая дочка.Я бы хотела сама ставить себе цели и добиваться их осуществления, решать какие-то проблемы, которые не требуют постороннего вмешательства, а от партнера хочется слов о любви, поддержки и защиты.

Психолог, Психоаналитическая терапия

Я где-то до 16:00 буду в интернете. Правда, день суетный, отвечать получится по мере занятости. Давайте так. Если у нас перерыв в коммуникации, а вам хочется поработать, начинайте читать "Освобождение от созависимости" с самого начала. Можете по каждой главе коротко суммировать прямо здесь важные для вас мысли. Как будто краткий конспект составляете. Пойдет такой формат?

А еще вы написали о своих чувствах! "Я соскучилась" – это была самая сильная часть диалога для меня. Когда мне говорят: "Мне жалко, что ты уходишь, потому что я по тебе скучаю" – это совсем не то же самое, чем когда мне что-то запрещают. Здесь вы как будто выражаете себя, не переступая при этом границ другого. Оставляете ему свободу реагировать.

Задание 1 на сегодня.

Вы что-нибудь знаете про треугольник Карпмана? Там, где жертва, палач и спасатель? Если не знаете, поищите, пожалуйста, эту информацию в интернете и напишите, как по-вашему, из какой позиции вы говорили в каждом трех диалогах, которые мы с вами перебрали.

Напомню эти диалоги:

Задание 2Вспомните еще какие-нибудь диалоги с вашим мужчиной, в которых вы чувствовали дискомфорт (лучше свежие), и попробуйте их снова переписать: сначала из позиции палача, потом из позиции жертвы, потом из позиции спасателя и потом из позиции "на равных".

Замечательное письмо вышло! Когда вам совсем грустно, можно его перечитывать и вспоминать это ресурсное состояние.

Получается, творчество вам помогало справляться с трудными переживаниями? Может быть, и сейчас поможет? Не стихи, так проза. Не писать, так читать вслух. Попробуете?

Отлично!Какие цели вы ставите перед собой сейчас – в жизни и в нашем с вами общении? Какие проблемы хотите решить?Как бы вы могли сами себя поддержать и защитить? Кто бы еще вас мог поддержать и защитить, кроме партнера?

Я позавчера начала читать Освобождение от созависимости, прочитала 2 главы, но с трудом, у меня не получается сосредоточиться, сегодня продолжу читать.

По треугольнику Карпмана. В самом первом диалоге, я наверно, палач, ругаюсь, обвиняю, контролирую. Во втором, переделанном, наверно, спаситель, начинаю идти на уступки. В третьем, окончательном, получается жертва? Я остаюсь одна и скучаю по нему. Верно?

Задание 2.Ситуация. Выходные. Я у своей мамы, он у своей, его позвали на день рождения на дачу с ночевкой. Позиция палача.Он- он меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- я хочу, чтобы ты ночевал домаОн- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- тебе что сложно вернуться домой?! Ехать недалеко.

Из позиции спасателя.Он- он меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- я хочу, чтобы ты ночевал домаОн- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- тебе что сложно вернуться домой?! Ехать недалеко, мне будет намного спокойнее, если ты будешь ночевать дома.

Из позиции жертвы.Он- он меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- может, ты все таки вернешься ночевать домой?Он- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- тебе же не сложно вернуться домой. Ехать совсем недалеко.

Из позиции на равных.Он- он меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- может, ты все таки вернешься ночевать домой?Он- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- тебе же не сложно вернуться домой? Ехать недалеко. Мне будет спокойнее, что ты дома, и я не буду переживать за тебя.

Не уверена, что правильно разобралась и составила верные диалоги.

Получается, творчество вам помогало справляться с трудными переживаниями? Может быть, и сейчас поможет? Не стихи, так проза. Не писать, так читать вслух. Попробуете? На тот момент не было каких-то переживаний, я наверно, так пыталась себя выразить, мне просто нравилось писать стихи, строки сами возникали в голове. Сейчас нет никакого вдохновения на какое-то творчество. Пробовала читать вслух, меня хватает ненадолго и толку никакого.

Составьте спискок того, что вам представляется самым неприемлемым и противным в себе. Здесь что указывать, какие-то физические данные, черты характера или это все вместе?

Пропустила. Какие цели вы ставите перед собой сейчас – в жизни и в нашем с вами общении? Какие проблемы хотите решить?Как бы вы могли сами себя поддержать и защитить? Кто бы еще вас мог поддержать и защитить, кроме партнера?

Психолог, Психоаналитическая терапия

Они у вас немного похожие друг на друга получились.Давайте начнем с теории. Напишите, пожалуйста, по три строчки про жертву, палача и спасателя.

Для позиции жертвы характерно: . Жертва может говорить, например, такие фразы: .

Для позиции спасателя характерно: . Спасатель может говорить, например, такие фразы: .

Для позиции палача характерно: . Палач может говорить, например, такие фразы: .

Теперь попробуйте переписать диалоги еще раз, чтобы прям была видна разница.

Все, что вам в себе не нравится: и внешность, и характер. Самые больные точки.

Здорово! Из этих трех целей целых две полностью посвящены только вам! Очень хорошо, что вы не зациклились полностью на отношениях (хотя болезненно переживаете эту ситуацию – и это естественно), а хотите развиваться сами – на работе и больше узнавать себя.

Давайте теперь пройдем на шаг дальше. Как вы планируете добиваться их осуществления? С чего начнете?

Это очень много! Попробуйте как-то их для себя визуализировать. Например, если дома есть цветные карандаши или краски, попробуйте нарисовать вашу интуицию и веру. Потом повесите их на стену и будете вспоминать, что они в вашей жизни есть. Или можно включить музыку и их протанцевать. Может быть, вы любите петь? Многих очень поддерживают разные творческие и телесные практики.

Метания – это нормально. Старайтесь замечать, когда вы опять оказываетесь в депрессивной фазе, и вспоминать о ваших ресурсах. Хвалите себе, если вам удается не сразу уйти в переживания, а вспомнить про вашу веру, интуицию или про то, что вы уже один раз сделали большой поступок и сможете снова.

Можете ли вы ей про это сказать и попросить того, чего вы хотите? Напишите, пожалуйста, как обычно выстраивается ваш разговор. Как вам кажется, какую позицию – жертвы, палача или спасателя вы и ваша мама в нем занимаете? Как можно было бы изменить этот разговор, чтобы вы общались на равных?

Для позиции жертвы характерно чувство обиды, бессилия, ненужности.Жертва может говорить фразы : ты оставляешь меня одну и уходишь к друзьям, ты очень много времени проводишь на работе, мне без тебя нечем заняться.

Для позиции спасателя характерно переживание, желание оказать помощь.Спасатель может говорить фразы : хорошо, я съезжу туда-то вместо тебя, я позвоню и со всем разберусь.

Для позиции палача характерно агрессивность, поучение, упрямство.Палач может говорить фразы : я хочу, чтобы ты вернулся во столько-то, я тебе говорила, что не надо так делать, а ты не послушал меня.

Палач.Он-меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- я хочу, чтобы ты ночевал домаОн- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- тебе что сложно вернуться домой?! Ехать недалеко, вызовешь такси и приедешь, даже если будет поздно.

Спасатель.Он- он меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- мне бы хотелось, чтобы ты ночевал домаОн- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- но ведь вернуться домой совсем несложно, может, мне позвонить кому-нибудь и попросить тебя забрать с дачи?

Жертва.Он-меня позвали на день рождения за город, на дачу.Я- и что, ты собираешься там ночевать?Он-да, там будут только мои друзьяЯ- может, ты все таки вернешься домой?Он- да что такого? Нас будет несколько человек и все знакомыеЯ- тебе же это несложно, если ты позвонишь и скажешь, что ты уже дома, то у меня на будет повода волноваться за тебя.

Список.Мне противно в себе то, что я нерешительная, несамостоятельная, при решении вопросов акцентируюсь на себе, плохо слежу за фигурой, иногда пренебрегаю своим внешним видом.При чтении возникает чувство неприязни, так как все перечисленное поправимо при наличии желания.Я приемлю в себе свою нерешительность, я приемлю в себе свою несамостоятельнось, я приемлю акцентированность на себе, я приемлю в себе свою фигуру, я приемлю любой свой внешний вид.При прочтении появляется и смирение с тем, что это все присутствует и какое-то чувство борьбы, хочется избавиться от всего этого.

Как вы планируете добиваться их осуществления? С чего начнете?Работа над собой, избавление от своих страхов, даже не знаю, но надо хоть как-то действовать, а не сидеть и ждать у моря погоды.

Можете ли вы ей про это сказать и попросить того, чего вы хотите?Не могу, у нас хорошие отношения, но не доверительные что ли, то есть кому-то другому я могу рассказать гораздо больше, чем ей, я не могу открывать ей душу, не знаю почему, но так сложилось.

Напишите, пожалуйста, как обычно выстраивается ваш разговор.Сложно сказать. Обычный разговор, как дела, как дома, как на работе, рассказывает свои новости и все. Если рассматривать разговоры на данный момент с учетом этой ситуации, то она пытается настроить на то, что все закончилось, но жизнь продолжается, найдешь другого и т.д. Мне таких слов слышать абсолютно не хочется, наоборот хотелось бы услышать что-то положительное и обнадеживающее, а она неосознанно еще сильнее меня добивает, я начинаю плакать, у меня истерика, а она удивляется, как можно так убиваться.

Как вам кажется, какую позицию – жертвы, палача или спасателя вы и ваша мама в нем занимаете?Я жертва, мама на грани спасителя и палача. Вроде хочет помочь, не знает как и поучает, надо так, делай так, думай так.Мне бы не хотелось менять наш разговор, я привыкла и меня устраивает.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎